Mall Cops Me
J'ai été sur cette… dirons-nous… aventure au cours des deux dernières semaines. Cette aventure, qui s'arrêtera brutalement et violemment dans une semaine ou deux, a impliqué de rester dans des chambres d'hôtel, de conduire beaucoup, de prendre l'avion et une longue liste de presque tout ce que je ne fais jamais dans ma vie quotidienne. au ranch :
Manger au restaurant
Être parmi d'autres êtres humains
Commande de café au service d'étage
Demander à quelqu'un d'autre de laver mes serviettes
Pas de ramassage du fumier
Mais très probablement, rien n'a été plus surréaliste que mon expérience au Mall of America à Minneapolis.
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Marlboro Man, les garçons et moi sommes arrivés à une entrée latérale, qui menait à un labyrinthe de couloirs et de couloirs en béton. Nous nous sommes retrouvés sur une voiturette de golf glorifiée, conduisant vers une destination inconnue.
Mais je devais juste venir signer quelques livres de cuisine.
Mais ensuite, j'ai été présenté à quelques flics du centre commercial qui, m'a-t-on dit, seraient à mes côtés tout le temps.
Oh… oh, il doit y avoir une erreur. Je suis juste ici pour signer quelques livres de cuisine. Je n'ai pas besoin… Je n'ai pas besoin d'un FLIC MALL. Et je n'en ai certainement pas besoin de deux.
Les flics du centre commercial… ils ne m'ont pas tellement écouté.
Je ne pouvais pas les secouer ! J'ai essayé, mais les flics du centre commercial sont assez pointus.
Ils ne quittent jamais, jamais leur ailier.
Quoi qu'il en soit, ils m'ont promené à travers et sous et autour, et nous sommes finalement arrivés à une porte de salle de bain - heureusement pour tout le monde, parce que je venais de consommer un gallon d'eau pour compenser une semaine entière d'attaques de sueur et je vraiment, vraiment dû y aller.
Le problème était que ce n'était pas une porte de salle de bain. Je ne plaisante pas, j'ai franchi une porte indescriptible ressemblant à une porte de toilettes et c'est ce que j'ai vu.
Et puis ça m'a frappé : on m'a pris pour quelqu'un d'autre. Ils pensent que je suis Ashlee Simpson.
Quelle honte pour moi !
Ce doit être les cheveux ! Je dois revenir au rouge, et vite.
Mais alors… mais ensuite j'ai réalisé que tous ces fans d'Ashlee Simpson avaient des copies de mon livre de cuisine avec eux. J'ai donc décidé d'en profiter pour m'asseoir et avoir une conversation entre adultes.
C'est un délice pour moi.
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* Alerte au flic du centre commercial.
Tu es beaucoup plus âgée que je ne le pensais, Ashlee !
Malgré sa déception et ma dépression qui en a résulté, cette fille était si gentille !
* Alerte au flic du centre commercial.
Mais sérieusement. Blague à part : tout le monde était si merveilleux. Vraiment gentil.
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* Alerte au flic du centre commercial.
Comme dans, je veux déménager au Minnesota.
* Alerte au flic du centre commercial.
Je me suis tellement amusé, et après le cas initial de sueur nerveuse, je me suis installé et je me suis senti vraiment à l'aise et bien accueilli.
Bien sûr, il est utile d'emmener votre fils de cinq ans avec vous. Il est difficile d'être trop stressé lorsque votre garçon a des autocollants Bubba Gump sur tout le visage dans un lieu public.
Merci, Minneapolis , pour un si beau moment. J'ai adoré chaque minute! Vous étiez les meilleurs.
Voici une liste de blogueurs qui ont écrit sur notre folle journée ensemble (si j'en ai manqué, veuillez les jeter dans la section Commentaires ici et j'ajouterai tout au long de la journée !)
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La soeur célibataire
La famille Pelletier
Et merci aux flics du centre commercial ! Je ne t'ai pas pleinement apprécié jusqu'à ce que je parte plus tard dans la journée.
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Vous ne savez jamais à quel point vous aimez quelque chose jusqu'à ce que vous l'ayez perdu.
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