Je m'excuse d'avance

I Apologize Advance

Je suis juste là pour faire le reportage.

J'ai reçu un cadeau lorsque j'étais à Amarillo en novembre, et parmi les produits à l'intérieur du sac se trouvait ce produit. Je ne l'avais jamais vu auparavant, je n'avais aucune idée de ce que c'était, mais je l'ai posé sur l'étagère de la salle de bain de nos invités et j'ai continué ma vie.

femme pionnière vous assommer des brownies nus

Depuis, j'ai été alerté par une poignée d'êtres humains - je ne les identifierai pas parce que vous les connaissez ou non, mais même si vous les connaissez, ils ne voudraient probablement pas être identifiés - que ce produit est un miracle.

J'ai envisagé d'écrire une description du produit, comment il doit être utilisé et ce qu'il fait. Mais chaque fois que j'ai essayé, j'ai commencé à rire et j'ai effacé ce que j'avais écrit. Car voici le truc :

Je peux parler de rot. Oh, et je peux roter aussi.
Je peux parler du souffle de Charlie.
Je peux parler de tomber, de me cogner contre des portes et de briser des caisses de beignets.
Je peux parler d'avoir des bébés.
Je peux parler du bétail et de toutes les choses intéressantes que cela implique.

Mais je ne peux pas parler de caca.

Je ne peux pas.

bombes de chocolat chaud à vendre près de chez moi

Bref, le produit ci-dessus est à utiliser dans la salle de bain. Ce n'est pas un spray air/parfum. Il est pulvérisé à l'intérieur des toilettes avant…

Ça ne fait rien.

Je ne peux pas.

Voici un lien vers la page du produit où vous pouvez le vérifier vous-même :

Vaporisateur Crapshooter

Et pendant que vous êtes sur cette page, il existe plusieurs produits similaires différents… avec des noms extrêmement divertissants. Ce qui est amusant, c'est que cela fait un cadeau amusant/irrévérencieux… mais ça marche vraiment !

C'est du moins ce que me disent mes sources.

307 nombre d'ange

Je vais terminer ce post maintenant.

Au revoir.