Alors… Où ÉTAIT Marlboro Man ?

Where Was Marlboro Man

Puisque vous avez demandé…

Pour que tout cela ait un sens, je devrais commencer par donner un bref aperçu des préférences alimentaires et culinaires de mon mari bien-aimé, Marlboro Man. Alors voilà :
1. Marlboro Man aime le bœuf.
2. Marlboro Man aime les pommes de terre.
3. Marlboro Man ne considère pas le dîner comme une expérience à vivre sur une longue période. Il aime commander sa nourriture, la recevoir à temps et la manger. Toute socialisation ou conversation en dehors du repas lui-même est très bien ; ne le laissez pas interférer avec son alimentation.

Je dois également souligner que lorsque la lune est dans la septième maison et que Jupiter s'aligne avec Mars et Marlboro Man et moi jamais avoir la chance de sortir manger, il a pour habitude de s'affamer complètement toute la journée avant le repas. En faisant cela, a) il aura une expérience de manger beaucoup plus sans culpabilité parce qu'il n'a pas consommé d'autres calories ce jour-là, et b) il aura tellement faim au moment où il mangera la nourriture, goût d'autant plus délicieux.

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Le revers de la médaille est que lorsqu'il a faim, Marlboro Man souffre de LBSCBDO, ou Low-Blood-Sugar-Cranky-Butt DisOrder. D'accord, alors j'ai inventé ça. Mais mon opinion professionnelle est qu'il s'agit d'une maladie très réelle et qu'elle devrait être nommée dans le New England Journal of Medicine afin qu'un remède puisse bientôt être trouvé. Quoi qu'il en soit, Marlboro Man a ce petit, dirons-nous, « problème ». Donc, généralement, au moment où nous arrivons à notre établissement de restauration, je prie le chapelet et frotte mon pied de lapin chanceux pour que le service au restaurant soit tel que Marlboro Man pourra ingérer sa première bouchée de nourriture dès aussi humainement possible. Et puis, enfin, tout ira bien dans le monde.

Et pendant que nous y sommes, établissons simplement que Marlboro Man n'a pas assisté à beaucoup de galas dans sa vie. Alors samedi soir, après le long trajet depuis le ranch et le cocktail d'une heure, il était plus que prêt pour un repas copieux et copieux. Mais quand nous nous asseyons enfin à notre table et que je vois ce qui se trouve devant nous, je sais que nous nous dirigeons vers des ennuis. Marlboro Man est de bonne humeur, ne vous méprenez pas. Mais il est… faim . Notre premier plat, l'apéritif, a déjà été placé sur notre table : une assiette blanche brillante avec deux crostini de la taille d'un dollar en argent disposés artistiquement, l'un tartiné d'une délicieuse tartinade d'artichauts, l'autre d'une purée de tomates et de basilic. Ce sont des choses que Marlboro Man ne mettrait jamais, dans un million d'années, dans sa bouche. Cependant, il ne veut pas paraître impoli, alors il attend que je mange les miens… puis il glisse furtivement ses deux crostinis dans mon assiette. Toujours la femme dévouée, je vais de l'avant et mange aussi ses crostini. (Je ne veux pas non plus être impoli. C'est le genre de fille que je suis.)

*Mouillé

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Le deuxième cours arrive. Gaspacho de courge rôtie. Je mange le mien, puis M.M. et je change de bol et je mange le sien aussi. Il continue d'afficher un air heureux, mais j'entends son estomac gronder. Il ressemble au cri de chasse d'un T-Rex. Mon homme a faim.

*La troupe de cirque réalise des cascades incroyables…

… Pendant que Wetsy regarde avec étonnement :

« Oooooon ! » Wetsy aime les cascades incroyables.

Le troisième plat arrive : la salade César. Marlboro Man essaie, mais… eh bien, c'est de la salade. Et, eh bien… il n'y a pas de vinaigrette ranch dessus. Assez dit.

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Quatrième plat : Saumon glacé. C'est ça. Marlboro Man se penche et me chuchote à l'oreille : ' Ils essaient de me tuer... n'est-ce pas ?'Et il ne plaisante pas. Enfin, sa faim abjecte l'a dépouillé de tout jugement et de tout bon sens et l'inévitable paranoïa s'est installée. Tout cela est maintenant un complot, ourdi par la femme chérie de mon père, Patsy, et son conseil d'administration diabolique qui a planifié le gala. Ils ont tous dû voir que Marlboro Man, The Cattle Rancher, arrivait et ont décidé de mettre du gaspacho et du poisson au menu juste pour baiser avec lui. Ouais c'est ça.

Essayant toujours de faire de son mieux pour être un bon sport, Marlboro Man essaie une bouchée de saumon. Mais mon mari, voyez-vous, ne mange aucune espèce aquatique, et le fait que le saumon soit dans la catégorie des plus fort les créatures aquatiques n'arrangent pas les choses. Il se penche à nouveau. ' Je reviens tout de suite ,' il dit. ' Je vais chez McDonald's .' Je suis soulagé. L'homme doit manger, après tout, et comme plus de divertissement et de danse arrivent, je suis assez confiant que son absence pourrait passer relativement inaperçue. Et juste pour qu'il se sente plus à l'aise de partir, je l'assure, ' Ne t'inquiète pas, chérie. Je finirai le reste de ta nourriture pour toi .' (C'est le genre de fille que je suis.) Il hoche la tête et murmure, ' je reviens dans une vingtaine de minutes . Ne le dites à personne. Sur ce, il se lève, pose sa serviette sur la table et sort nonchalamment du gala.

Je termine mon saumon et celui de M.M. sans un avis des huit autres âmes à notre table. Hé, j'essaie juste de faire mon travail ici.

*

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Marlboro Man est absent, heureusement, et manque tout le désastre maudit.

Le cinquième cours. Filet de porc incrusté d'amandes avec un petit gâteau au grain génial qui me rend heureux que Marlboro Man est probablement, maintenant, en train de s'enfoncer dans un quart de livre avec du fromage. Je finis mon assiette et, bien que je me sente un peu sur le côté, je me prépare à retirer à nouveau le faux interrupteur de la vieille assiette. Mais soudain, à ma grande horreur, mon père regarde dans ma direction et me demande : Où est Marlboro Man ?' Le gabarit est en place !

Et juste à ce moment-là, avec un lux lumineux de lumière dorée qui l'entoure, mon mari lisse et costaud rentre dans la pièce, un regard révélateur de contentement culinaire sur son visage. Il est mangé. Il est satisfait. C'est un homme nouveau. Il nous rejoint à table comme s'il n'était parti que depuis cinq minutes et reprend la conversation informelle qui est déjà en cours. Élection stratégique ne pas pour mentionner tout l'incident slinky désordonné, je demande tranquillement, ' Comment était McDonalds ?' Avec un sourire rassasié et malicieux, Marlboro Man me l'explique : dans les vingt-cinq minutes où il est parti, il a réussi à trouver un steak house, commander, recevoir et polir un steak mi-saignant et une purée de pommes de terre, payer son onglet, et arrive au gala juste à temps pour le dessert. Alors qu'il me raconte l'histoire, il a une voix absolue - le résultat à la fois d'avoir rempli son estomac de nourriture satisfaisante après une longue famine ET d'avoir réussi le crime parfait de la haute société. Et cela a fonctionné – nous avons ensuite passé une soirée d'enfer.

Pigeon? Papa? Êtes-vous en train de lire ceci ? Merci beaucoup de nous avoir accueillis au gala. Nous avons passé un moment fabuleux. Je suis désolé de ne pas l'avoir été exactement à l'avance avec vous au sujet de l'absence de Marlboro Man pendant ce petit bloc de vingt-cinq minutes. Mais mon pauvre mari souffre de LBSCBDO et il est vraiment très sensible à ce sujet. En fait, il n'aime pas trop en parler, il serait donc préférable que vous ne le mentionniez pas. En fait, faisons comme si tout cela ne s'était jamais produit. D'accord?

Et au fait, la nourriture était délicieuse ! J'ai tellement aimé ça, en fait… j'ai eu une deuxième portion de tout.