This Is Not National Geographic Special
Vous n'êtes pas témoin de deux chiens sauvages qui s'entretuent en Afrique subsaharienne. Vous ne voyez pas non plus une hyène et un dingo se déchirer la gorge dans l'Outback australien. Y a-t-il des hyènes dans l'Outback ? Parce que je n'en ai vraiment aucune idée. Et pendant que nous sommes sur le sujet, quelle est notre fascination pour ces émissions spéciales sur la survie de la faune la plus forte à la télévision, de toute façon? Rien dans mon maquillage - du moins, rien de ce dont je suis au courant - ne veut qu'un animal dans la nature en tue un autre. Je veux dire, je sais que ça fait partie du cercle de la vie et de la chaîne alimentaire et de la nature et de tout ce jazz, mais je ne le fais pas vouloir que cela arrive. Je me suis examiné maintes et maintes fois et je me crois vraiment. Mais si c'est sur l'écran en face de moi, je vais tout laisser tomber pour m'asseoir et le regarder. Bien sûr, je froisse mes pieds sous mes fesses et couvre mes yeux plissés avec les deux mains dans le but d'AGIR COMME J'étais totalement choqué et repoussé sur le site. C'est ce que les filles sont censées faire. Mais quand même… je regarde. Et je n'arrive pas à comprendre pourquoi.
Est-ce que nous, en tant qu'êtres humains, sommes si complètement civilisés que nous ne pouvons pas croire qu'un tel carnage débridé se déroule dans le règne animal ? Ou est-ce que nous SOMMES réellement aussi sauvages qu'eux, et que nous voyons un peu de familiarité avec leur désir de se déchirer d'un membre à l'autre ? Ou est-ce l'excitation du frisson de la victoire, puisque nous savons qu'un animal finira par sortir vainqueur ? Ou est-ce que mon mari n'avait pas d'Ultimate Fighting Championships à regarder et c'est la prochaine meilleure chose ? Je ne saurai jamais avec certitude. Et je ne veux pas vraiment savoir. Je continue, comme d'habitude. C'est mieux que de faire la lessive.
Bref, revenons à mes fous…
Ça commence toujours par ça.
Et puis, ça devient ça.
Et zut, pour un chien si doux, sirupeux et pâteux, que Charles a le pire caractère. Je pense que c'est le syndrome de l'homme court.
Il ne va PAS se faire bousculer par un Foxhound américain. Son père lui a mieux appris que ça.
A qui sont les dents de qui ? Il n'y a vraiment aucun moyen de savoir.
Je le sais cependant : je ne mets pas mes mains près de ce gâchis.
Bon sang, Charles. Je peux voir tes amygdales. Ayez un peu de respect pour vous-même ! (Veuillez noter la marque Rippled Ear.)
En général, cela dure environ une heure.
Faites-moi une faveur, voulez-vous ? Multipliez cela par 24.
Multipliez maintenant cela par 30.
Enfin, multipliez cela par trois et vous aurez une idée de la vie ici depuis l'arrivée d'Hamilton et de Charlie.
miséricorde divine neuvième jour 3
REVENEZ ICI ET FINISSEZ-LE, MAGGOT !
C'est tout le National Geographic Special dont j'aurai besoin.
