Si vous n'êtes pas intéressé par les détails banals de ma pitoyable petite vie, veuillez arrêter de lire maintenant

If You Re Not Interested Mundane Details My Pitiful Little Life

Vos questions étaient super, et merci. Je garde la liste et j'y répondrai progressivement au cours des prochaines semaines, à moins que vous ne me suppliiez de ne pas le faire, ce qui est une possibilité très distincte après avoir travaillé sur ce qui suit :

J'aimerais connaître vos chevaux. Les cassez-vous en vous-mêmes ? Seulement des Quarter Horses ? Seuls les hongres ?
Nous les cassons nous-mêmes. Par « nous », je ne veux pas dire « moi », vous comprenez. Mais 'nous' les cassons nous-mêmes. Oui, nous n'avons que des Quarter Horses et pour le ranch, nous montons principalement des hongres. Nous. J'aime dire Nous.

Quelle est la chose la plus idiote à propos de laquelle vous et votre mari vous êtes disputés ?
Rob et Amber sur Amazing Race. J'ai toujours aimé les petits twerps.

Vendez-vous toujours vos photos ?
Oui. Mon e-mail a été saccadé pendant environ un mois, mais ça va maintenant. Je ne veux pas publier ma liste de prix/bon de commande sur ce site parce que je finis toujours par baisser le prix parce que je suis gêné de facturer de l'argent pour mes photos. J'ai des problèmes.

Comment se fait-il que vous ne postiez pas de photos de vos chiens ?
Je le fais parfois. Voilà.

Qu'achèteriez-vous chez Starbucks ?
2 Cappuccinos Venti Half-Caf. Je suis une femme aux envies simples.

Quel est le seul aliment dont vous ne pouvez pas vous rassasier ?
Mozzarella fraîche. C'est une drogue. Je le mange jusqu'à ce que je gonfle.

D'un homeschooler à l'autre : quel programme de maths utilisez-vous ?
Oooo, c'est marrant, tu devrais le mentionner ; J'en ai désespérément besoin d'un nouveau. Je déteste les autres que j'ai utilisé. Détestez-les, détestez-les, détestez-les. Je les déteste parce que si j'essaie de les ramasser et de les utiliser, ils émettent un choc électrique et me blessent. Les maths sont stupides et stupides et méchantes, de toute façon. Et je déteste ça.

Où scolarisez-vous vos enfants à la maison ?
Sur la table de la salle à manger et dans la prairie et dans la baignoire s'ils ont de la chance.

Pourquoi scolarisez-vous vos enfants à la maison ?
Parce que je suis un reclus et un monstre de la nature. Voici un article à ce sujet. Et voici le reste de l'histoire.

À quelle fréquence vous et Julie ( Une autre chance Ranch ) sortir ?
Une ou deux fois par an, et je rattrape tout le temps perdu en parlant à son oreille toujours aimante parce que je suis tellement heureuse de parler à un adulte. Julie est si jolie. Si j'étais un homme, je la choisirais.

Comment se photographier en train de cuisiner ?
Je me contorsionne et m'humilie. Parfois, j'utilise le retardateur, mais je dois geler un bras dans la nourriture pour pouvoir me pencher en arrière, faire la mise au point et allumer le minuteur, ce qui nécessite d'appuyer sur un bouton environ dix-huit fois. Ensuite, je reviens dans le plan et je bouge invariablement juste assez pour le flouter. Ensuite, je vérifie la photo dans mon viseur et jure. Et parfois, j'ai un bras dans la nourriture, mais tends mon autre bras derrière l'appareil photo (qui, oui, est sur un trépied) et prends la photo. Je suis contorsionniste depuis mes jours de ballet, donc ça aide. Puis ma belle-mère entre et se demande pourquoi il y a soixante-dix-huit casseroles sales dans l'évier et je cuisine une autre repas? Ensuite, je nous verse un grand verre de vin et tout va bien.

Où sont vos vacances de rêve ?
Notre ferme. C'est exactement comme à la maison, mais c'est à 250 miles de distance et personne ne peut me trouver. Et c'est gratuit.

Combien de temps à l'avance décidez-vous du sujet de votre article du jour ? Êtes-vous une affiche qui fait mouche, ou les planifiez-vous une semaine ou quelques jours à l'avance ?
Je n'ai aucune idée de ce que je vais poster d'un jour à l'autre. Parfois, je planifie à l'avance un concours photo ou un reportage comme la publication d'aujourd'hui, mais pour les publications de tous les jours, je flotte totalement dans le vent. Je n'aime pas planifier. Je veux que mon blog ait le moins de sens humainement possible.

Etes vous catholique?
Non. Eh bien, en quelque sorte. Je suis, genre, 46,7% catholique. Mais je ne veux pas vraiment être responsable de quoi que ce soit ou répondre à qui que ce soit. Peut-être 46,4%. Je les aime dang catholiques, cependant. J'ai grandi épiscopalienne et j'ai toujours voulu l'être.

Pourquoi les gens vous appellent-ils Pdub ?
C'est une forme de P.W. ('Pee-Double-U'), avec le 'Double-U' raccourci en 'Dub.' Pdub. Ou vous pouvez m'appeler Henry.

Vous élevez du bétail. Comment se fait-il que vous n'en gardez pas quelques-uns pour votre approvisionnement personnel en viande ?
Nous le faisons parfois. Mais pour les besoins de mes publications sur l'alimentation, je souhaite afficher la viande achetée en magasin dans l'emballage, afin que ce à quoi cela ressemble sera clair. Les trucs dans mon congélateur sont emballés dans du papier de boucherie et en plus de cela, je devrais en fait me souvenir de les retirer du congélateur plusieurs heures avant de les utiliser et mon esprit ne fonctionne tout simplement pas de cette façon. Je n'ai pas peur du bœuf du commerce.

Pourquoi appelez-vous vos enfants des punks ?
Parce que ce sont des punks.

Comment obtenez-vous tous une assurance maladie?
Nous avons une politique de ranch, mais Marlboro Man et les enfants et moi avons notre propre politique privée parce que nous l'avons eue lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois et c'est moins cher. Il a une couverture de maternité, ce qui signifie qu'il a couvert la quasi-totalité de la facture de 40 000 $ de l'USIN de mon quatrième bébé. Et Marlboro Man et moi avons ouvert le champagne et avons trinqué au fait que nous avions battu le système.

Qu'est-il arrivé au frère de Marlboro Man ? Celui enterré dans le cimetière familial ?
Il était l'aîné des trois frères et a été tué dans un accident de voiture à l'âge de dix-huit ans. Cela a secoué, façonné et changé à jamais cette famille d'éleveurs. Notre bébé porte son nom.

Aviez-vous un intérêt pour la cuisine avant de vous marier ou est-ce quelque chose qui a évolué par nécessité ?
J'ai toujours été obsédé par la cuisine et j'étais un snob culinaire quand j'ai rencontré Marlboro Man. Ensuite, j'ai appris qu'il ne mangeait pas de nourriture snob. Puis j'ai pleuré. Ensuite, je me suis relevé du sol et j'ai appris à adopter la nourriture snob anti-alimentaire. Ensuite, j'ai appris à l'aimer et même à créer mes propres plats. Ensuite, j'ai eu mon cul sur le Stairmaster.

Comment vous et M.M. rencontrer/faire la cour/se fiancer ?
J'ai déjà posté à ce sujet ; vous pouvez tout lire sur le sexe, la drogue et la musique country ici.

Votre maison a-t-elle été construite par vous ou était-elle déjà sur la propriété ? Avez-vous construit la cuisine ou était-ce déjà fait?
Les parents de Marlboro Man ont construit la maison. Lorsque nous avons emménagé, nous avons réaménagé la cuisine parce que nous avons décidé que nous devions peindre une tache d'eau sur le plafond et six mois plus tard, nous avions soudainement une nouvelle cuisine. Nous nous sommes arrêtés à la cuisine car c'était la pièce qui nous tenait le plus à cœur et nous en avions marre de dépenser de l'argent. Nous avons du formica vert citron sur nos comptoirs de salle de bain et ils seront bons pendant au moins trente ans.

Comment ignorez-vous les commentaires durs qui vous parviennent occasionnellement ?
Ils ne viennent pas souvent, et ils ne me dérangent pas. C'est un sous-produit du fait d'être coincé au milieu du pays. Quelqu'un laisse un commentaire négatif et je suis comme, ' Oh! Une personne! salut !' C'est tellement agréable d'entendre les humains, même s'ils n'ont pas mangé leurs Cheerios ce matin-là.

J'ai des problèmes.

Quel est votre personnage préféré du Breakfast Club ?
Le sportif. Il est vulnérable. Rachetable. Recherche. Il est Emilio Estevez ! Et il porte l'uniforme requis.

Quel est le rêve le plus étrange que vous ayez jamais fait ?
Ooo, j'adore parler de mes rêves de fesses bizarres. Ou des rêves de fesses bizarres. Ou des rêves de fesses étranges. En tout cas, voici un article à leur sujet.

comment faire cuire du pop-corn sur la cuisinière

Pensez-vous que vos enfants voudront être des gens du ranch, ou pensez-vous qu'ils voudront ?
Nous voulons qu'ils puissent revenir s'ils le souhaitent, mais nous ne voulons pas qu'ils se sentent enchaînés à la vie s'ils veulent aller dans une autre direction.

Je continue de voir des références que vous avez commencé votre blog en mai 2006, mais vos archives ne remontent pas si loin. Pourquoi pas et puis-je encore les lire ?
Ils sont toujours là, mais la liste des mois d'archives est limitée sur cette page. Si vous allez au mois le plus éloigné, il y aura un lien fléché en haut où vous pourrez faire défiler vers l'arrière jusqu'à mai et voir à quel point j'étais vert et désemparé. Bien que cela suggère que j'ai en quelque sorte Suite d'un indice maintenant, ce que je ne fais pas. Je n'en avais aucune idée à l'époque et je n'en ai aucune idée maintenant. Peut-être que je devrais en faire mon nouveau slogan.

Comment s'est passé votre mariage ? Avez-vous fait quelque chose de spécial à la réception ?
La seule chose spéciale à propos de la réception était que Marlboro Man était enfermé dans le vestiaire masculin en train de regarder Arizona State (son alma mater) jouer au Nebraska, les champions nationaux en titre. ASU a gagné, et Marlboro Man ne l'a manqué ni pour le monde ni pour notre réception de mariage. Il dit que le match était de bon augure.

Alors, quelle est votre personnalité ? En plus d'être drôle.
Profondément perturbé.

Avez-vous déjà pensé à créer un compte sur deviantart.com ?
Oui. J'adore cet endroit.

Pourquoi avez-vous commencé à bloguer ?
J'avais des photos de mes enfants que je voulais montrer à ma mère, et notre courrier électronique était lent et méchant. Je me suis assis et j'ai commencé un blog en cinq minutes et je n'avais aucune vision, plan ou idée. C'était un accident total et ça l'est toujours.

Êtes-vous déjà allé camper, chasser ou pêcher avec Marlboro Man et les punks en remorque ?
C'est drôle, mais Marlboro Man et Tim passent tellement de temps à travailler dehors qu'ils ne veulent rien avoir à faire avec ça quand ils ne travaillent pas. Donnez-leur la climatisation et pas de poussière. Et nous ne sommes pas un groupe de chasseurs, mais les enfants aiment pêcher. Mais ils doivent se faire prendre par un autre adulte parce que je suis physiquement et psychologiquement incapable de retirer un hameçon d'une bouche de poisson.

Nell, votre Border Collie, vous aide-t-elle à travailler le bétail ou est-elle strictement un animal de compagnie ?
Elle ne travaille pas le bétail, mais elle chasse les chevaux sauvages de notre prairie de fauche. Et elle garde une trace de tous les ballons de football dans un rayon de cinq milles.

Pensez-vous que l'utilisation de Photoshop est « de la triche ? »
Ouais, à certains égards. Avec le format RAW, Photoshop permet de régler l'exposition (lumière) d'une photo après vous l'avez pris, donc je pense qu'il est facile (au moins pour moi) de compter là-dessus plutôt que de maîtriser vous-même l'exposition. Et Photoshop vous permet d'amplifier les couleurs et de rendre vos photos plus belles et plus spectaculaires. À d'autres égards, je pense que Photoshop, tout comme la photographie, est une compétence et souvent une forme d'art. Je n'ai pas encore atteint le statut de « forme d'art », mais j'espère le faire à 86 ans. De cette façon, j'aurai une bonne quinzaine d'années à pouvoir me dire artiste. De plus, bien que Photoshop puisse faire beaucoup de choses, le sujet et la composition sont toujours très importants.

Si vous alliez à une soirée costumée, en quoi/en qui vous habilleriez-vous ?
Richard Nixon.

Marlboro Man parle-t-il beaucoup ?
Non. Et je les aime comme ça. Fort, silencieux et mystérieux. L'opposé polaire de moi.

Tricotez-vous ?
Non, dadgummit.

Pouvons-nous sortir et vous enseigner?
Oui, dadgummit.

Êtes-vous curieux de connaître vos lecteurs et qui ils sont?
Péniblement curieux, c'est pourquoi je commencé cette page de photos de lecteurs. J'adore le regarder et me demander quel genre de nettoyants ménagers tout le monde utilise et quelles sont les émissions de télé-réalité préférées de tout le monde.

Quelle est votre émission de télé-réalité préférée ?
Course incroyable. Marlboro Man et moi pensons essayer, mais je devrais alors quitter la maison. Je ne suis pas sûr d'en être encore là.

Accepteriez-vous que des caméras vous suivent jour après jour dans le cadre d'une nouvelle émission de télé-réalité ?
Hahahaha hohohoho heeheeheehee hahaha. Oui. Ho. Hé. Oui.

Faites-vous du scrapbooking ?
Un blog, c'est un peu comme un album, n'est-ce pas ? Un album de scrapbooking interactif bizarre et flippant avec des clips audio de rots et d'Ethel Merman. Ne peut pas être battu.

Avez-vous étudié la conception de sites Web?
Non. Tout ce que je sais (ce qui est très limité), je l'ai appris moi-même au cours de la dernière année. Vivre à la campagne engendre l'auto-apprentissage car personne de sensé ne vient jamais ici et je ne pars jamais.

Veuillez nous indiquer la source de votre clipart de bannière !
Ooooo, ils viennent tous de Dover Clip Art. Amazon a une tonne de livres, et ils sont bon marché et libres de droits.

Vos enfants partagent-ils des chambres ou ont-ils chacun la leur ?
Nous avons une grande pièce à l'étage et ils s'entassent juste là et s'endorment. Les filles ont demandé quand elles auraient une chambre comme celles de tous les catalogues qu'elles voient et je leur dis de sortir et de balayer la grange.

Vous vous maquillez tous les jours ?
Oui. J'aime briller, briller et avoir l'air rosée.

La fin, et je viens de vous entendre dire « Dieu merci » et n'essayez pas de le nier.

Aime-moi