Le Massacre du Grand Donut

Great Donut Massacre

Mes quatre précieux petits enfants parfaits ont LES meilleures attitudes pour se lever avant l'aube, s'habiller et sortir travailler le bétail. Je veux dire, ils doivent vraiment avoir une variété fantastique de 'gène de travail acharné' pompant dans leur ADN, ils sont juste, comme, tellement désireux de monter sur leurs chevaux et de s'occuper. Oui, ce sont mes enfants, d'accord. Travailleur et dévoué. Ouais.

Je suis sûr qu'il n'a rien quoi que ce soit à voir avec les beignets.

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Et bien. je fais les sortir du lit à cinq heures et ils fais partent généralement au travail sans prendre de petit-déjeuner, principalement parce que leurs mécanismes de faim sont presque toujours endormis à cette heure impie, et seulement légèrement parce que je suis généralement en retard et que je n'ai pas le temps, que Dieu aide ma progéniture.

Et bien. Ils fais monter sur leurs chevaux et rassembler du bétail sans se plaindre, et ils font généralement ce qu'ils sont censés faire. Mais à sept ans, ils ont commencé à paraître un peu pâles. Et à huit ans, ils sont tout simplement affamés. Alors pendant qu'ils attachent leurs chevaux et aident à installer la goulotte de travail, je me précipite en ville pour ramasser des beignets pour tout l'équipage. je pense que je a fait donner naissance aux petits punks et tout, alors je leur dois probablement de leur fournir une forme de nourriture calorique quelque temps avant d'aller se coucher le soir.

À neuf heures, j'ai préparé le petit-déjeuner buffet de plouc composé de beignets achetés en magasin le long du lit du pick-up de Marlboro Man. Et le massacre commence.

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ATTENTION: Ce que vous êtes sur le point de voir peut être offensant.

Oh, ma pitié de lois. Allez-vous regarder ces petits punks gloutons ?

C'est un spectacle extrêmement troublant.

Je veux dire, je sais qu'ils meurent de faim et tout... mais regardez juste cette manœuvre. Il ne suffit pas que ma fille insère de gros morceaux de beignet dans sa bouche avec un pouce ganté…

…Elle doit aussi aller de l'avant et l'enfoncer jusqu'au bout avec son doigt. Je suppose qu'elle se dit que plus vite il s'enroule dans son estomac, mieux elle se sentira. S'il vous plaît, ne dites pas à Emily Post que vous nous connaissez.

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Ne vous laissez pas tromper par la petite taille de mon bébé. Il les peaufinera comme si de rien n'était. Je pense que c'était le numéro quatre.

Et ne me comprends même pas a débuté sur ce petit whippersnapper au milieu.

Pouah. N'a-t-il aucun respect pour lui-même ? Et qu'est-ce que son petit frère essaie de prouver, pour l'amour de Pete ? Dieu aide moi. S'il te plait, mon Dieu ? Aide-moi?

Vous vous souvenez de cette scène d'Animal House où John Belushi insère un œuf dur entier dans sa bouche ? Cette ' Je suis un zit… comprends ?' partie? Je vois quelques ressemblances frappantes ici. ' Ces garçons sont des P-I-G, des cochons ! '

J'ai juste… je… j'ai juste.

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Il n'y a pas de mots.

En ce jour du mercredi des Cendres, alors que le monde entre dans le temps du Carême, je pense qu'il nous incomberait à tous de prendre un moment et d'observer de visu ce que la gourmandise débridée peut faire à une âme.