La toundra gelée

Frozen Tundra

Voici mon mari robuste, dévoué et travailleur, Marlboro Man. Chaque matin, il se lève tôt pour nourrir pâturage après pâturage de bétail et de chevaux et pour percer des trous dans la surface glacée de tous les étangs. C'est un travail froid, amer, solitaire.

J'ai toujours aimé l'hiver. Je soupçonne que je dois en avoir sens inverse forme de Trouble affectif saisonnier , car j'ai toujours été le plus heureux quand le temps est le plus mauvais. Pour moi, le mauvais temps évoque ces merveilleux souvenirs de jours d'école annulés, d'entraînement de ballet annulé et de cours de piano annulés de mes années d'enfance. Je n'oublierai jamais cette délicieuse sensation d'entendre ma mère entrer dans ma chambre sur la pointe des pieds le matin après une forte tempête de neige et de chuchoter : ' L'école est annulée… tu peux aller de l'avant et dormir .' Ahhh… il n'y a rien de mieux au monde.

Pendant la violente tempête de verglas que nous avons connue ici le mois dernier, ils ont même annulé CHURCH un dimanche. Annulé! Église ! Bien que j'aie fait semblant d'être un peu consterné à l'époque, après tout, qui annule l'église ? Et si Jésus avait annulé le Sermon sur la montagne juste à cause d'une petite précipitation glaciale ? Peu importe s'il n'a pas vécu exactement dans une région du monde qui a généralement connu un temps glacial ; Je suis sûr que même s'il l'avait fait, il ne l'aurait toujours pas annulé - j'étais en fait secrètement excité quand j'appris la nouvelle, il n'y aurait pas d'église ce jour-là. Ne le dites pas à Dieu.

Des trucs annulés où je n'ai pas besoin d'aller, c'est ce que l'hiver a toujours signifié pour moi. Cela, bien sûr, et des feux chauds, du chocolat chaud, des guimauves grillées, des chaussettes en cachemire et de la détente. J'ai toujours aimé l'hiver parce que vous n'avez vraiment jamais besoin de sortir. Vous avez une excuse pour rester, vous reposer, être oisif.

Autrement dit, à moins que vous n'épousiez un éleveur…

… qui vous fait sortir du lit et aller manger avec lui à 6 heures du matin, avant que vous n'ayez eu la chance de prendre un café et de vous changer de pantalon de yoga en spandex. Et vous vous souvenez de votre appareil photo, mais oubliez vos gants, ce qui n'est pas une bonne idée par temps de 14 degrés, tout comme votre région du pays a connu un matin de février 2007.

Et vous voulez rester dans le camion d'alimentation chaud pendant que votre mari descend à chaque étang pour couper la glace, mais vous ne voulez pas vous sentir comme une fille de la ville, alors vous le suivez jusqu'à chaque étang avec votre caméra. Et vous tombez parce que vous portez des bottes de cow-boy lisses avec de petites fleurs brodées, et votre pantalon de yoga, vous trouvez, n'est pas assez robuste pour résister à une chute sur un sol glacé et votre fessier gauche subit une grave contusion, mais vous ne Ne dites rien parce que diable êtes-vous en train de porter des pantalons de yoga dans un ranch de bétail en activité de toute façon? Perdant.

Ensuite, vos doigts commencent à perdre toute sensation parce que vos gants sont de retour à la maison pour décorer les embouts sur le lit superposé de votre fille, et vous voulez pleurer comme vous l'avez fait lorsque vous êtes allé faire de la luge sur le terrain de golf quand vous aviez sept ans et que vous avez perdu un mitaines et tes doigts ont touché la neige. Mais vous ne dites rien parce que votre mari est debout sur un étang gelé en train de couper à travers trois pouces de glace et vous êtes juste là à prendre des photos et vous ne voulez pas qu'il pense que vous êtes une fille de la ville. Même si tu l'es.

Ensuite, vous montez sur le dessus de la mangeoire pendant que votre mari se dirige vers les animaux pour que vous puissiez prendre de jolies photos. Et votre mari regarde autour de lui pour voir où sont les chevaux et ne voit pas ce trou devant lui et il y pénètre directement et vous tombez presque du camion. Mais vous ne le faites pas parce que votre fessier droit se trouve coincé entre l'énorme botte de foin et la poignée qui ouvre la mangeoire et vous réalisez une fois de plus que les pantalons de yoga ne sont pas une tenue suffisamment protectrice pour la vie dans un ranch de bétail en activité. Perdant.

Aucune photo de mes fesses mutilées ne sera publiée.

Et je déteste vraiment l'hiver.