Airsoft Is Notsoft
Tout d'abord, si vous ne l'avez pas encore lu, n'hésitez pas à consulter le récit de notre expérience paintball d'il y a deux ans.
La famille fait du paintball
Cela pourrait fournir un peu de contexte.
Et maintenant. Avance rapide jusqu'à hier.
Pour célébrer le treizième anniversaire de mon neveu, toute la famille, ainsi que quelques amis, s'est rendu en ville pour jouer à l'Airsoft, un sport dans lequel les participants s'engagent dans des combats de style militaire en utilisant des armes à feu noueuses qui tirent de petites billes de plastique. Comme je vous l'ai dit hier, mes bien-aimés bien-aimés se sont livrés pendant des semaines à toutes sortes de bavardages sur le match d'Airsoft, et les bavardages ont été particulièrement lancés dans ma direction, principalement par mon beau-frère Tim, avec qui je suis parfois compétitif. Oh, je suis compétitif avec Marlboro Man, oui. Mais le fait qu'il soit mon mari et que je touche les pieds avec lui la nuit le tempère un peu.
Mais avec Tim et moi, il n'y a rien pour le tempérer. Les psychologues pourraient suggérer que cela est dû au fait que je lui ai enlevé son frère ou que j'essaie d'établir ma domination dans le triangle frère-femme. Mais la vérité ennuyeuse est que Tim et moi aimons juste avoir la chèvre de l'autre. Il aime parler d'ordures et j'aime le battre dans à peu près toutes les compétitions impliquant une cible, surtout lorsque la cible est l'un l'autre.
Cela semble sain, n'est-ce pas?
Voici notre groupe airsoft ! Marlboro Man et nos enfants, Tim, Missy et leurs enfants, nos bons amis Sally et Kent et leurs trois garçons, mes neveux Nic et Stu, le cousin des enfants Forrest, et Jenni et Allie, deux des plus belles filles du monde.
Tim était accroupi parce qu'il pensait qu'un enfant était derrière lui et il ne voulait pas le bloquer.
Tim peut être très gentil. Quand il ne tient pas de pistolet de paintball. Voir l'histoire liée ci-dessus.
Quoi qu'il en soit, je ne vous expliquerai pas toute l'expérience Airsoft. Je vais juste vous dire quelques choses très, très importantes :
* Quiconque vous dit que les pellets Airsoft ne font pas mal est fou, fou, n'a pas de récepteurs de douleur dans son corps et fume des copeaux de crayon.
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* Airsoft. Granulés. FAIRE MAL.
* La première fois que j'ai été touché avec une pastille d'Airsoft, j'ai crié, je suis touché, je suis touché ! Ne tirez pas ! Je veux ma maman !
* Puis j'ai pleuré.
* Être touché avec une pastille d'Airsoft fait si mal que pendant les 25 premières secondes environ après avoir été touché, vous ne pouvez même pas le croire.
* Fait intéressant, après environ une minute, lorsque la piqûre s'estompe, vous oubliez la douleur et retournez directement sur le champ de bataille et recommencez à jouer.
* En ce sens, Airsoft ressemble beaucoup à un accouchement.
* Sauf le matin après l'accouchement, vous ne vous réveillez pas avec 39 marques et ecchymoses sur tout le corps.
Aie.
Airsoft : conseils utiles
Si jamais vous avez envie d'aller à votre cours d'Airsoft local, veuillez garder à l'esprit ce qui suit :
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* Vous DEVEZ en tout temps porter une protection pour le visage et les yeux, mon frère. Le cours auquel nous sommes allés a fourni des masques, et ils ont insisté sur le fait qu'une fois que vous entrez dans le cours, vous ne devez pas les retirer. Et bien sûr, à un moment donné de notre combat, je me sentais en sueur et j'ai commencé à soulever mon masque pour prendre l'air. Sorti de nulle part, Big Brother a crié RETIREZ CE MASQUE !
Je ne sais même pas où était Big Brother. C'était flippant.
Quoi qu'il en soit, portez une protection faciale. Ce qui m'amène à la pire victime de la journée.
Lorsque nous avons tous commencé notre première bataille, Tim et moi nous sommes retrouvés dans des équipes distinctes. Par coïncidence, avec toutes les personnes de nos côtés respectifs, lui et moi nous sommes retrouvés face à face dès le départ. Nous étions tous les deux protégés derrière des barils. J'ai écouté avec terreur alors qu'il saupoudrait mes boucliers de balles d'Airsoft. Je ne savais pas quoi faire. Alors j'ai juste attendu que ses tirs s'arrêtent. Puis j'ai compté jusqu'à cinq. Ensuite, j'ai regardé autour de mon canon et j'ai tiré un coup dans sa direction générale.
Frappé! J'ai entendu Tim crier. Je suis dehors!
Ah bon? Je pensais. Un tir? Suis-je vraiment si bon ? Je suis vraiment bon !
Finalement, j'ai été touché aussi (voir la note ci-dessus à propos de mes cris à propos de vouloir ma maman) alors je me suis retiré dans la pièce où l'on se retire quand il (ou elle) est touché.
C'est là que j'ai vu Tim.
En fin de compte, Tim avait choisi de porter des lunettes de sécurité au lieu d'un masque complet. Pour info, je ne le savais pas. J'avais été trop occupé à attacher les masques de mes enfants et moi-même pour remarquer qu'il ne portait pas de masque complet.
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Pauvre Tim !
Je lui ai dit que j'étais désolé. Il rit. Puis j'ai ri. Puis il a dit que je pensais que tu étais désolé. Puis j'ai eu l'air contrit et j'ai dit que je suis, je suis. Puis il rit à nouveau. Puis j'ai encore ri. Puis il a dit que je pensais que tu étais désolé. Puis j'ai eu l'air contrit et j'ai dit que je suis, je suis ! Puis il a ri et a dit à propos de toutes les personnes qui m'ont eu, je ne peux pas croire que c'était vous, quelles sont les chances, etc.
Puis il a ri. Puis j'ai ri.
Puis il a dit que je pensais que tu étais désolé.
Etc…
Etc…
Etc.
* Vous devriez porter des gants. Aucun de nous ne l'a fait, et Josh et moi avons été cloués sur quelques-uns de nos crocs. Josh a crié plusieurs fois et j'ai crié. Est-ce même LÉGAL ? plusieurs fois. Si vous regardez la saison 3 de mon émission Food Network cet automne, vous remarquerez peut-être que je n'utiliserai pas ma main droite pour cuisiner.
Je n'utiliserai pas non plus ma main gauche.
* Vous NE DEVEZ PAS jouer à l'Airsoft si vous n'aimez pas la douleur.
* Vous n'êtes pas censé tirer sur des personnes à bout portant. Dix pieds est le minimum. J'estimerais que la majorité de mes zébrures provenaient de plombs tirés à au moins vingt pieds de distance. Si vous êtes capable de vous faufiler sur un adversaire et que vous êtes à moins de dix pieds, vous êtes censé pointer votre arme vers la personne et dire clairement Safety Kill. Cela signifie qu'ils sont sortis sans que vous ayez à les abattre.
Alors que l'employé d'Airsoft nous expliquait cette règle avant que nous commencions à jouer, j'ai pensé que cela sonnait comme une approche amusante pour toute la compétition.
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Faisons simplement des tueries de sécurité toute la journée au lieu de tirer avec nos armes, les gars ! J'ai proposé. D'accord?
J'ai été ignoré à tous les niveaux.
Barbares.
* Vous DEVRIEZ porter une sorte de protection de la tête, même s'il ne s'agit que de la capuche d'un sweat-shirt ou d'un bonnet. Je ne l'ai pas fait et à un moment donné, j'ai pris une boulette à l'arrière de la tête. Et après avoir pleuré pour que mon arrière-grand-mère Iny vienne me bercer sur ses genoux, me nourrir de gaufrettes à la vanille et m'appeler Lambie, j'ai senti l'arrière de ma tête et j'ai découvert que j'avais un petit mais très dérangeant œuf d'oie. J'ai ensuite marché jusqu'à la réception de l'établissement et demandé à savoir si ce sport était même légal ! Pas vraiment, mais j'en avais vraiment envie ! Alors je suis allé trouver Marlboro Man caché derrière une barrière et lui ai demandé à la place.
Mon chéri! demandai-je. C'est ridicule! Cela fait mal! Est-ce même légal ?
Il s'est levé, a pointé son arme vers moi et a dit Safety Kill.
Il a dormi sur le canapé la nuit dernière.
Airsoft n'est pas soft,
Femme pionnière
