Veaux de travail

Working Calves

Autant vous habituer à lire l'expression veaux de travail sur ce site, car à cette période de l'année, c'est tout simplement tout ce que nous faisons. Si vous n'aimez pas du tout lire la phrase mollets qui travaillent, si vous êtes allergique à la phrase, si la phrase vous donne des secousses nerveuses ou si la phrase vous fait éclater dans une éruption cutanée ressemblant à des boutons dans vos plis cutanés, vous voudriez peut-être rester à l'écart (Huh huh. Compris ? Restez à l'écart ? Mec, j'ai besoin d'une vie.) de ce site Web pour les prochains mois. Je suppose que je pourrais abréger l'expression veaux de travail pour accommoder ceux d'entre vous qui pourraient avoir un problème psychologique, physiologique ou biologique avec cela. Je suppose que je pourrais dire que nous avons fait un peu plus de l'ancien W.C. aujourd'hui. Mais n'est-ce pas W.C. un autre terme pour toilettes? Je vais devoir y réfléchir un peu plus.

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J'aime vraiment travailler les veaux. (Je l'ai dit encore), surtout quand ils sont petits et doux et poilus et curieux.

J'aime particulièrement travailler les veaux lorsque toute la famille est présente. Vous ne savez jamais ce qui va se passer.

Par exemple, il y a mon fichu beau-frère, Tim. Il mange un beignet et fait une drôle de tête à sa fille. C'est elle qui porte le chapeau mignon et courageux. Et le jean avec le fumier sur le siège.

En parlant de fumier sur le siège.

Tout ce que je dis, c'est que personne ne m'a jamais dit qu'il y aurait du linge comme ça.

Et je sais pourquoi ils ne l'ont pas fait. Parce que j'aurais couru. J'aurais couru loin et vite en hurlant de terreur. Et je ne serais jamais revenu.

Et c'est exactement ce que je voulais faire samedi quand j'ai regardé le tas de denim et de crasse sur le sol de ma buanderie. Mais il est trop tard maintenant. Je ne peux pas courir loin et vite. J'ai déjà procréé.

Je déteste quand ça arrive!

D'accord, une autre chose que j'aime dans le travail des veaux avec toute la famille, c'est de regarder ma fille aînée ouvrir une boîte de cul sur son cousin, le garçon de Pesky Tim.

C'est toujours lui qui commence.

Mais ma fille ? C'est ma copine qui le termine.

Il lui faut toujours un moment pour détacher ses petits bras raides…

Mais une fois qu'elle le fait...

C'est fini pour lui.

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Pauvre gosse.

Il n'a jamais eu aucune chance.

Il est en l'air !

Et il descend.

Et regardez, elle sourit toujours. C'est le signe d'une vraie cow-girl gladiateur.

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Mais elle ne se contente pas de le plaquer au sol.

Elle doit piétiner le petit asticot une fois pour toutes.

C'est la partie où son père très solidaire, Marlboro Man, appelle de la ligne de touche, Tue-le, ma chérie ! Faites-lui payer !

Je suis tellement content de vivre à la campagne. C'est tellement une question d'amour, de paix et d'harmonie.

Et enseigner à nos enfants ce qui est important dans la vie.