Negative Pain My Hips
Mes filles étaient parties avec ma belle-mère la semaine dernière, et pendant leur absence, j'ai lavé, séché, plié, caressé, étreint et rangé tout le linge sale de notre maison. Je veux dire chaque serviette, chaque paire de jeans, chaque gant de toilette et chaque chaussette. Chaque chiffon. Chaque sweat-shirt dans le vestiaire. Tout être vivant et non vivant en tissu lavable.
Cet accomplissement a fini par déclencher une intense libération de dopamine dans mon cerveau, ce qui m'a fait croire que ce que je venais de faire était réellement agréable. J'ai donc commencé à chercher dans les placards et sous les meubles plus de choses à laver. Quand je les lavais, je demandais aux garçons et à Marlboro Man s'ils pouvaient penser à tout ce qu'ils portaient à ce moment-là qui pourrait avoir besoin d'être lavé. Chaque fois qu'ils changeaient de vêtements, j'étais juste là pour attraper les sales avant même qu'ils ne touchent le sol. Marlboro Man ne savait pas quoi faire de moi.
J'étais en feu.
Puis, quand j'ai réalisé que le linge n'était pas produit assez rapidement, j'ai décidé de nettoyer ma buanderie.
Puis, quand la buanderie était propre, j'ai décidé de nettoyer notre salle de boue.
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Puis, quand le vestiaire a été tout organisé, j'ai décidé de vider nos étagères et de les nettoyer.
Ensuite, j'ai décidé de désencombrer ma chambre et ma salle de bain.
Dans un instant, je vais nettoyer mon frigo et laver les étagères avant de remettre tout le matériel.
Après cela, je pense à désherber mon jardin, souffler le garage, puis arroser la maison, le porche, la remorque à chevaux, Charlie et le monde.
Non, je ne suis pas enceinte. Pourquoi demandez-vous?
Quoi qu'il en soit, samedi matin, Marlboro Man était vraiment inquiet pour moi. J'avais une énergie débordante et je n'arrêtais pas de nettoyer. Ce n'était pas la femme qu'il connaissait.
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Alors il nous a emmenés, moi et nos garçons, voir un film dans la grande ville. World War Z. Je le recommande vivement. Zombies et Brad Pitt.
Même si j'avais du mal à penser à autre chose qu'aux choses à la maison que je pouvais laver.
Revenons à mon point de départ : je crois que ce qui a précipité cette explosion d'énergie et d'ambition domestique sans précédent, c'est ma visite au cabinet orthopédique de mon père la semaine dernière. Vous voyez, je ne vous l'ai peut-être pas dit, mais au cours des derniers mois, j'ai souffert de douleurs bilatérales (cela signifie des deux côtés, j'ai appris cela et comment déclarer une assurance en travaillant au bureau de mon père pendant l'été). Ce n'est pas le genre de douleur à la hanche que j'aurais jamais imaginé qu'une femme de 44 ans devrait ressentir, et c'était parfois assez inconfortable. Mais j'ai retardé de faire quoi que ce soit à ce sujet pendant longtemps parce que je ne voulais pas faire face à la vérité que je vieillissais et / ou que je pouvais avoir quelque chose de grave avec moi. La semaine dernière, c'était arrivé au point que, si je conduisais plus de 30 minutes pour aller n'importe où, je sortais de la voiture et boitais jusqu'à la porte de l'endroit où j'allais. Mes filles m'aidaient et disaient, fort, allez, maman ! Tu peux le faire! et je verrais ma vie défiler devant mes yeux. Ensuite, je disais à mes filles que mes hanches me faisaient mal, mais mes oreilles fonctionnaient bien et elles étaient clouées au sol pendant une semaine.
Alors la semaine dernière, mon père a commandé des radiographies, puis peu de temps après, il a annoncé que mes articulations étaient belles et en bonne santé, et il ne disait pas cela simplement parce que je suis sa fille aînée. Il disait ça parce que mes articulations sont vraiment belles et saines ! J'ai vu les radios et tout. Je n'ai jamais vu des articulations de la hanche aussi glamour de ma vie.
Il s'est avéré que ma maladie avait toujours été une bursite, une maladie inflammatoire que mon père a suggéré de traiter avec une injection de cortisone dans chaque hanche. J'ai accepté, mais seulement après lui avoir posé les questions suivantes :
Est-ce que ça va me faire prendre du poids ?
Est-ce que ça va me rendre fou ?
Est-ce que ça va me faire halluciner ?
Est-ce que ça va faire tomber mes cheveux ?
Est-ce que ça va me rendre grincheux ?
Cela va-t-il nuire à ma religion ?
Cela m'enlèvera-t-il ma capacité à épeler
Puis-je toujours boire Diet Dr Pepper ?
Après avoir répondu à toutes les questions à ma satisfaction, j'ai donné le feu vert à mon père pour qu'il me fasse l'injection nécessaire dans chaque hanche. Ça ne m'a pas fait mal du tout, parce que j'ai accouché quatre fois et pffffff . Nous, les femmes, pouvons tout gérer !
Mon propos ici n'est pas de parler de mes maux et de mes douleurs. Mon propos est de vous dire que les prises de vue… étaient absolument 100% curatives. Après des mois d'inconfort croissant, je n'ai plus aucune douleur aux hanches. Zéro . En fait, j'ai négatif douleur dans mes hanches. Mes hanches se sentent si bien qu'elles sourient en fait. Mes hanches se sentent si bien, je danse dans des endroits étranges. L'épicerie par exemple. Hier, alors que je faisais le Tango avec le gallon de lait 1% que je mettais dans mon chariot, j'ai vu une petite fille me montrer du doigt et dire, maman, qu'est-ce que cette dame FAIT ?
Donc de toute façon, je pense que c'est pourquoi j'étais si enthousiaste à l'idée de faire la lessive et de nettoyer chaque pièce de ma maison : parce que j'ai des douleurs négatives aux hanches.
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Si vous avez quelque chose de sale qui doit être lavé, veuillez me contacter dès que cela est humainement possible.
Gros bisous,
P-Dub
