Marlboro Man aime le football

Marlboro Man Likes Football

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Marlboro Man aime le football. C'est un intérêt à vie. Une passion, vraiment. Et il le sait comme un chirurgien connaît sa science. Et heureusement pour notre mariage, il n'est pas la race odieuse de fan de football – le genre qui peint chaque moitié de son visage d'une couleur différente et se gare dans son fauteuil inclinable avec une glacière de bière et un Playboy et bat sa femme le dimanche du Superbowl. Non, c'est plutôt un silencieux Chirurgien du football, préférant regarder son match en paix, analysant chaque jeu dans l'intimité de son esprit.

Ma sœur avait un petit ami à l'université nommé George. C'était un fan de football tellement enragé et ridicule qu'il avait des convulsions et des cris quelconque fois que son équipe a fait la moindre erreur ou a reçu un appel à distance douteux. Wetsy l'a toléré pendant un certain temps, mais un jour, pendant son match de football, George a bondi et s'est accidentellement cogné au visage, faisant voler ses lunettes à travers la pièce et se briser alors qu'elles atterrissaient sur le sol de son dortoir. Cette image a infesté son cerveau et son cœur, et cela s'est avéré être une rupture pour leur relation.

Je ne suis pas un fan de sport naturel, mais il y a quelques années, j'ai adopté l'attitude 'si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les' avec Marlboro Man, et j'ai commencé à regarder - et finalement à apprécier - des matchs de football. Cela n'a pas vraiment fait de mal que mon alma mater, USC, ne faisait que commencer sa séquence de victoires à l'époque. Mais étonnamment, l'intérêt est vraiment resté et je suis devenu un fan de football assez stable aux côtés de mon mari Football Surgeon.

Donc j'aime le football et tout. Mais je veux parlez à ce sujet pendant que je le regarde. je veux parlez sur les subtilités du jeu alors que mon esprit faible le traite. Le week-end dernier était un exemple. Au plus profond du troisième quart du « jeu SC, je commence : » D'accord, voici ce que je pense …' Je remarque que mon mari aimant essaie en vain de s'empêcher de rouler des yeux pendant que je continue. ' Vous savez quand une équipe est sur le point de marquer et que le ballon est sur la ligne d'un mètre, et c'est vraiment très proche, et ils commencent le jeu, mais la défense est si intense que l'attaque peut à peine déplacer le ballon, même d'un pouce ? '

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'…Oui ?' demande Marlboro Man, m'invitant - me suppliant pratiquement - avec son ton peiné de mettre fin à cette torture en terminant ma question dès que cela est humainement possible afin qu'il puisse reprendre le jeu.

Je fonce. ' Eh bien, ce à quoi je pense, c'est pourquoi la défense ne joue-t-elle pas aussi bien quand elle est sur la ligne des SOIXANTE yards ? '

Mon mari bouge mal à l'aise dans son fauteuil confortable. Il commence, ' Bon, tout d'abord, il n'y a pas de ligne de soixante mètres .' Il prend une profonde inspiration et recommence, ' Mais en réponse à ta question. .. '

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' ARRÊTER !' dis-je en pressant mes paumes contre mes deux oreilles. ' je ne veux plus en parler !!!' Et je ne l'ai pas fait. Ce n'était tout simplement plus amusant pour moi après ça. Et il y a une ligne de soixante mètres. C'est juste qu'ils—le ÉTABLISSEMENT —appelez-le les « Quarante autres équipes ». Est-ce un euphémisme ? Je suis désolé, mais on ne peut pas s'attendre à ce que je sois partie à ce genre de logique erronée et ridicule.