Trompe-moi trois fois

Fool Me Thrice

J'ai acheté un serpent en caoutchouc chez Wal Mart l'autre soir. C'est une habitude pour moi.

Chaque fois que je vois des serpents en caoutchouc, je vois de beaux moments où je les glisse entre nos draps, sous des oreillers et dans des tiroirs, le tout dans le but d'effrayer à moitié mon mari bien-aimé Marlboro Man.

Je sais que cela semble étrange.

Dysfonctionnel même.

Mais c'est comme ça qu'on fait les choses.

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J'ai donc mis le serpent sous la douche hier après-midi et je me suis occupé de mes affaires de lessive, de lessive et de lessive… et j'ai tout oublié.

Plus tard, Marlboro Man est revenu à la maison après avoir effectué une sorte de travail manuel.

Il s'est douché sans incident.

J'ai dit « dang » intérieurement. J'aurais dû écouter ma fille, qui m'a dit avant d'acheter le serpent qu'il avait l'air bien trop faux, qu'il n'y a pas de serpents vert vif en Oklahoma et que ça ne fonctionnerait jamais parce que j'ai tiré tellement de faux serpents trucs sur Marlboro Man au cours des dernières années qu'il est presque complètement insensibilisé à eux.

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En tant de mots.

Je n'étais pas d'accord, bien sûr, en lui disant qu'en fait, j'avais entendu parler d'un serpent vert vif quelque part dans la région d'Anadarko, et qu'il peut cracher du venin jusqu'à cinq kilomètres.

Elle et mon bébé m'ont ignoré comme d'habitude.

Alors hier soir, après avoir mis mes vêtements d'entraînement et quatre heures plus tard, je n'avais toujours pas travaillé, j'ai décidé qu'il était temps pour moi de prendre une douche. J'ai ouvert la porte de la douche pour faire couler l'eau… et j'ai immédiatement reculé et crié. Après tout, il y avait un serpent dans ma douche.

Je me suis moqué de moi-même, considérant que c'était moi qui avais acheté le serpent et l'avais mis sous la douche.

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Ha ha, Ree me suis-je dit. Tu es parti et tu t'es fait peur. Ha ha.

Ensuite, je me suis assis sur la baignoire et j'ai attendu que l'eau devienne chaude.

Cela prend six minutes. Dans un bon jour.

Une fois que la vapeur était visible, j'ai ouvert la porte de la douche et suis entré dans la douche. Puis j'ai reculé et j'ai crié, parce que j'ai marché sur un long serpent vert brillant.

Mince ! dis-je fort. Je commençais à m'énerver avec toutes ces fausses bêtises sur les serpents. J'avais des choses à faire, après tout, et m'être calmé après un épisode d'arythmie cardiaque n'était pas sur ma liste.

Alors j'ai donné un coup de pied au serpent au coin de la douche et j'ai continué ma routine.

Shampooing : racine de garance Aveda
Savon : Où
Gommage : Tampons infusés pour le nettoyant pour le corps Spongelle
Rasoir : Marlboro Man's
Après-shampooing : je n'ai pas utilisé d'après-shampooing parce qu'il décolore et parce que je suis trop paresseux
Et en fait, je ne me suis pas rasé non plus.

Je suis marié!

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Je ne porte pas de short !

Personne ne porte de short dans le pays. Porter des shorts à la campagne est un bon moyen de se faire mordre la jambe par un serpent.

En parlant de morsures de serpent, après avoir rincé le reste du gel douche infusé de mes bras, j'ai laissé l'eau couler sur mon visage pendant une bonne minute, un ultime effort pour redonner jeunesse et hydratation à mon teint fatigué du monde. Et quand j'ai ouvert les yeux, à ma grande horreur, j'ai vu un serpent vert brillant terriblement énorme ramper dans le coin de la douche ! J'ai reculé et j'ai crié… puis j'ai réalisé que c'était faux.

Ensuite, j'étais vraiment en colère. J'ai attrapé le serpent et je l'ai jeté par la porte de la douche.

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Bon sang ! dis-je à voix haute. Qu'est-ce que..?

Personne n'achète un serpent en caoutchouc et se fait peur avec. À deux reprises.

Ensuite, j'ai décidé de me promener du côté sauvage et de mettre un revitalisant sur mes cheveux. Qu'est-ce qui m'importe si tout mon rouge s'écoule dans les égouts ? C'est mieux que les pointes fourchues. Et s'emmêle. Et ingérable.

Enfin, je l'ai fait. Ma douche était finie. J'étais parfaitement propre. J'étais prêt à enfiler mon nouveau pantalon de yoga noir (pas de trous !), mon débardeur framboise et mon cardigan anthracite, et une paire de chaussettes Marlboro Man. J'étais prêt à me détendre pour la soirée.

Je suis sorti de la douche, enroulai une serviette autour de mon corps et une autre serviette autour de ma tête.

Puis, alors que je marchais vers mon évier, j'ai marché sur un très gros serpent vert vif très horrible.

Puis j'ai reculé et j'ai crié.

(Et d'accord, c'était quatre fois.)

La fin