All I Wanted Was Doughnut
Hier, Marlboro Man et moi avons couru jusqu'à la grande ville pour faire des emplettes pour sa mère et sa grand-mère, pour ramasser quelques affaires de dernière minute pour les enfants, et pour être seuls ensemble et avoir une conversation en tête-à-tête sans nos quatre précieux enfants. , notre troupeau de bétail affamé et exigeant, ou nos deux Basset Hound malodorants ayant besoin de quelque chose. Et nous n'avons pas couru vers la grande ville, nous avons conduit, ce qui m'amène à mon point : une partie du sujet de conversation dans le pick-up de Marlboro Man était notre nouveau plan hivernal - qui doit commencer aujourd'hui - de se lever à 5 heures. :00 pour que nous puissions passer une heure à nous entraîner ensemble avant que les enfants ne se lèvent et avant que Marlboro Man n'aille nourrir le bétail. Cette conversation a commencé après avoir passé dix minutes à déplorer à quel point je suis agité après un été et un automne de cuisine constamment pour mon livre de cuisine, filmant deux saisons d'une émission de cuisine et découvrant les joies des fromages à pâte demi-ferme non affinés.
cadeaux pour la femme âgée
Mon jean est serré, mon dos est violent… dis-je. Et j'en suis au point où je dois soit acheter des jeans plus gros, soit faire quelque chose de drastique. Alors Marlboro Man calmement et sans être d'accord avec mes lamentations sur la graisse du dos, c'est pourquoi je vais le garder, lui exposer sa prescription d'exercices tôt le matin et m'engager à me rejoindre dans mon nouveau régime de remise en forme afin que je n'aie pas à y aller seule. Bien sûr, il n'a pas beaucoup d'empathie. Il est taillé dans du granit et pèse le même poids qu'à l'âge de dix-sept ans. Non pas que je me plains. Le granit est mon préféré.
Aux deux tiers du trajet jusqu'à la grande ville, j'ai demandé à Marlboro Man de quitter l'autoroute et de s'arrêter dans une épicerie très fréquentée pour que je puisse prendre un café. Je soigne une infection des voies respiratoires supérieures et je me sentais un peu traînante, et la conversation sur le fait que je me lève à cinq heures pour m'entraîner pendant une heure m'a vraiment épuisé. Nous sommes donc allés tous les deux dans le dépanneur : Marlboro Man s'est dirigé vers la caisse réfrigérée pour obtenir une canette (pas une bouteille, car les bouteilles n'ont pas bon goût) de Dr Pepper et je me suis dirigé vers le café pour remplir une grande tasse avec le nectar de vie.
Il m'a fallu un certain temps pour remplir ma tasse car ce dépanneur en particulier propose une belle gamme d'options de café. Vous pouvez obtenir du French Roast, du Columbia Roast, du Breakfast Blend, du Kona Blend… sans parler de toutes sortes de petites giclées de saveur et de différentes formes de crème. Je veux ce coin café dans ma maison, c'est ce que je dis. Alors je suis resté là et j'ai décanté, giclé et décanté un peu plus jusqu'à ce que j'aie une bonne vieille tasse de beau café de dépanneur qui était probablement extrêmement calorique, mais je n'avais qu'un jour de plus avant mon nouveau programme d'exercices, alors j'ai pensé que j'irais dehors avec un bang.
Je me dirigeai vers le registre. Je pouvais voir Marlboro Man qui m'attendait pour qu'il puisse payer son Dr Pepper et mon café ensemble parce qu'il est chevaleresque de cette façon, et parce qu'il ne m'a jamais connu pour avoir un seul dollar d'argent sur moi. Le magasin était rempli d'autres clients, car c'est un emplacement de choix sur une autoroute très fréquentée et parce que c'est un dépanneur incroyablement agréable qui propose de nombreux choix de café, de nombreux choix de saucisses / hot-dogs… et de beignets. Au cours de mon voyage jusqu'à l'avant du magasin, je suis passé devant le très grand, très impressionnant et magnifique étui à beignets en verre et j'ai été accosté par un très grand beignet aux pommes très croustillant et sucré sur l'étagère du haut. Il m'a tapé sur l'épaule, puis il a tendu ses longs doigts diaboliques et a dit Viens… viens à moi.
Sans réfléchir, j'ai retiré un carré de papier individuel du distributeur et j'ai attrapé le bouton de la fenêtre qui me séparait du beignet aux pommes. je dis sans réfléchir parce que j'avais complètement repoussé de ma conscience toute la conversation que je venais d'avoir avec Marlboro Man à propos de mon dos. Ou si c'était du tout dans ma conscience, j'ai dû le rationaliser en me rappelant que je n'avais qu'un jour de plus pour faire la fête avant le début de mon camp d'entraînement de 5 heures du matin, ou même que les beignets aux pommes sont en fait une option de beignet sain. Ils ont des fruits en eux, après tout.
J'ai tiré le bouton vers la droite, pensant que la porte glisserait pour s'ouvrir, mais elle a rencontré un tout petit peu de résistance. J'avais en tête les achats de Noël - quelle taille de haut je devrais acheter à Edna Mae et comment je voulais trouver un comptoir de parfums et renifler toutes les eaux de Cologne pour hommes - alors j'ai inexplicablement tiré en arrière sur le bouton, pensant peut-être que la porte s'ouvrait en levant plutôt que de glisser dessus. Puis, tout à coup, un son horrible s'est écrasé dans le dépanneur très fréquenté lorsque toute la façade en verre trempé du magnifique étui à beignets s'est brisée en treize millions de minuscules morceaux scintillants. Le son était assourdissant et semblait se produire au ralenti, comme si une maison de verre posée sur un lac gelé s'était effondrée mur par mur. Je suis resté là sous le choc, ne sachant pas quoi faire. Le verre était partout : dans les donuts, par terre, dans la caisse à sandwich adjacente, dans mes bottes, dans lesquelles j'avais glissé mon jean. Et le petit bouton en acier inoxydable était toujours dans ma main.
Les clients ont couru pour voir ce qui s'était passé, mon mari parmi eux. Et quand il m'a vu debout au milieu d'une mer de verre trempé, un petit bouton à la main, la rangée de beignets maintenant exposée juste devant moi, et un air d'horreur et de confusion sur mon visage, il avait mais deux questions pour moi :
Est-ce que ça va?
Oui.
Que s'est-il passé?
Je voulais un beignet.
À ce moment-là, le directeur, le directeur adjoint, le caissier, le caissier adjoint et probablement tous leurs amis et parents s'étaient précipités sur les lieux. Le directeur voulait d'abord s'assurer que j'allais bien.
Madame, vous allez bien ? dit le gentil monsieur. Vous n'êtes pas blessé, n'est-ce pas ?
Tenant toujours le bouton, j'ai répondu, oui. Ma fierté est blessée. Il est gravement, gravement blessé.
Mais à part ça, je lui ai dit que j'allais parfaitement bien, et puis-je s'il vous plaît emprunter un balai et un aspirateur de magasin pour que je puisse emporter tout cela et prétendre que cela ne s'est jamais produit ? J'ai remarqué une femme du coin de l'œil. Elle avait sa main sur sa bouche.
Oh, nous allons nous en occuper, dit le directeur. Je voulais juste m'assurer que tu allais bien.
Je vais très bien, insistai-je. Je suis tellement, tellement désolé. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Une minute, je cherchais un beignet aux pommes… la minute suivante… j'ai secoué la tête avec incrédulité.
Tout va bien, madame, m'a-t-il rassuré. Cela s'est déjà produit une fois auparavant.
Je me suis tout de suite senti mieux. Je ne suis pas la seule personne à avoir brisé l'étui à beignets de ce dépanneur. Tout allait soudainement mieux maintenant. Mais ensuite j'ai fait quelque chose que je ne peux pas expliquer. J'ai instinctivement commencé à chercher le beignet aux pommes. Je ne pense pas avoir eu de contrôle sur cette action. Je ne pensais pas logiquement que je devrais obtenir le beignet aux pommes; Je pense que c'était une tentative désespérée de continuer et de prétendre que tout ne s'était pas produit. Ou peut-être que je voulais juste un beignet.
C'est à ce moment-là que le directeur adjoint est intervenu. Oh, madame… vous ne pouvez pas avoir de beignet maintenant, a-t-elle dit.
Je sais qu'elle essayait juste de protéger mon tractus gastro-intestinal des éclats de verre, mais au moment où elle l'a dit, je me sentais comme une petite fille qui venait d'être mise à la terre par de délicieuses gâteries à la levure rondes. Il m'a fallu une minute pour réaliser qu'elle me rappelait gentiment de ne pas me blesser. Mon visage était chaud.
Après plusieurs minutes à proposer d'aider à nettoyer et à insister pour payer le verre brisé et à essayer de comprendre dans quel pays j'allais déménager une fois que j'aurais quitté le magasin, je me suis finalement dirigé vers le comptoir pour que Marlboro Man puisse enfin payer mon café. Mais quand nous sommes arrivés là-bas, le caissier a levé la main et a dit : Ne vous inquiétez pas, sans frais. Je pense qu'il voulait que je parte le plus vite possible.
Lorsque nous sommes entrés dans le pick-up de Marlboro Man et avons continué notre voyage dans la grande ville, j'ai regardé Marlboro Man, qui avait un regard sur son visage que je ne pourrai jamais décrire. C'était le look d'un mari marié à une klutz complète qui se plaint de son jean moulant puis s'arrête dans une épicerie et brise une caisse de beignet en essayant de récupérer un beignet aux pommes. C'était le regard d'un mari qui a vu sa femme tomber, se précipiter dans les portes, utiliser la mauvaise télécommande pour changer de chaîne à la télévision et porter ses leggings noirs à l'envers pendant une journée entière sans le savoir. C'était le regard d'un mari qui venait de déposer un autre incident dans son coffre-fort de moments similaires… et qui avait hâte de me le rappeler la prochaine fois que nous conduirons ensemble et je dis que je veux m'arrêter et prendre un café .
Tu es… marrant, dit-il en tendant la main et en serrant mon genou, ce qui m'a fait couiner.
Ensuite, nous avons continué vers la ville et avons fait des achats de Noël.
Quant aux leçons que j'ai tirées de cet incident, j'en ai retenu deux :
1. C'est ce que j'obtiens en essayant de manger un beignet.
quelle est la signification symbolique de 444 ?
2. Je ne quitte plus jamais la maison.
J'espère que vous passez tous une joyeuse journée. Joyeux réveillon de Noël !
Femme pionnière
