Que font les femmes

What Women Do

Je vais juste le dire : je déteste être devant la caméra. En tant que photographe du ranch depuis trois ans, j'ai développé un inconfort presque pathologique avec toute situation dans laquelle un appareil photo est pointé dans ma direction, sans parler de tout type de cadre formel. Et la plupart du temps, ça va. Je n'ai pas vraiment besoin de photos de moi à publier quotidiennement sur mon propre site Web, ce serait vraiment bizarre.

Salut, c'est moi aujourd'hui ! Salut, c'est moi hier ! Salut, c'est mon côté gauche! Salut, c'est mon côté droit !

Certainement pas. Je devrais vraiment me brosser les cheveux si jamais je commençais cette absurdité.

Mais j'ai fait ce truc appelé un livre de cuisine, voyez-vous, et à un moment donné l'été dernier, les gentils gens qui publient le livre de cuisine m'ont écrit un e-mail et m'ont dit C'est agréable et tout, mais… pensez-vous que vous pourriez vouloir inclure une photo de… toi-même dans le livre de cuisine quelque part ?

Pas , J'ai répondu. Pourquoi demandez-vous ?

Cela a fait des allers-retours pendant un certain temps, et j'ai finalement bouclé et demandé à un de mes amis de me rencontrer à la vieille grange sur l'autoroute et de prendre quelques photos de moi. C'était horrible. J'ai détesté. Mes aisselles étaient moites et après chaque clic de son appareil photo, je reculais et disais, Uuuuuuuh ! Je haaaaaaate ça !

Mais j'en ai fini avec, et maintenant j'ai un dossier de photos de moi chaque fois que quelqu'un me le demande. Bien sûr, je porterai le même haut fleuri, bohème, à épaules dénudées, ample et peu flatteur sur chaque photo de moi d'ici la fin des temps, mais au moins je n'aurai jamais besoin d'avoir ma photo repris.

Parce que quand je regarde des photos de moi, voici ce que je fais :

C'est très courant de conscience.

Ensuite, je commence à cibler des domaines spécifiques, juste pour vraiment enfoncer le clou.

Ensuite, je lance des actions dessus pour voir si je le déteste moins. Celui-ci a un peu désaturé la photo.

Ensuite, j'ai essayé celui-ci. J'avais espéré que celui-ci me ferait paraître groovy.

J'ai eu tort.

J'ai donc essayé celui-ci. Pas groovy. Bizarre.

Non, je retire ça. Celui-ci est flippant. J'avais espéré que le look infrarouge enlèverait mes imperfections.

Oh, ça a bien nui. Maintenant, j'ai tout peur.

Ensuite, j'ai essayé une version vintage de moi-même au tournant du siècle. Il a lavé la plupart de mon visage. La seule chose qui a survécu était l'eye-liner noir épais sur la ligne des cils supérieurs

Ensuite, invariablement, je commencerai à me vandaliser.

Ensuite, je prétends que je suis vraiment dans mes années et déplore ma jeunesse perdue. Déplorant ma jeunesse perdue en portant du rouge à lèvres rouge cerise barbouillé, un nœud rouge cerise assez gros dans mes cheveux.

Ensuite, je prétends que je porte du rouge cerise barbouillé et que je regarde de vieilles photos de ballet de moi-même. Moi en train de faire des pirouettes. Moi en train de faire des arabesques. Moi qui saute sur la scène. Moi je m'incline. Moi maigre. Moi rosée et luisante de sueur. Moi en tutu.

où la pionnière s'habille-t-elle

Et maintenant, si vous voulez bien m'excuser. Il faut que j'aille déplorer ma jeunesse perdue quelques minutes.

Si je ne suis pas de retour dans une heure, envoyez l'équipe SWAT.

L'amour,
Femme pionnière

P.S. Levez la main si vous êtes pathologique comme moi.