Inévitablement détenu

Unavoidably Detained

Comme je l'ai signalé avec frénésie via Twitter, je viens de piéger un énorme serpent sous une grande marmite sur le sol de ma salle de bain. Je n'avais pas de choix; il se dirigeait tout droit vers le placard de Marlboro Man et la pensée du petit ventouse enroulant son ondulation diabolique dans la poche des Wranglers de mon amour - ou dans le bout de l'une de ses bottes préférées - n'était tout simplement pas quelque chose que j'allais laisser se produire sur ma montre.

Une marmite ? Je n'ai aucune explication, à part qu'il était assis sur l'île, prêt à servir de récipient pour une soupe nutritive et copieuse, et que c'était quelque chose de lourd qui pouvait être inversé et utilisé pour piéger cet ignoble assistant de Satan. J'ai placé mon pèse-personne et un gros camion Tonka sur le dessus (qui est en fait le fond) de la marmite, juste pour l'alourdir. Et là, je suis assis. Attendre.

C'est tout ce que j'ai. J'avais un bon et long article sur la politique russe en ce qui concerne les biscuits à la mélasse tous prêts à partir, mais il a malheureusement été interrompu par un reptile. Marlboro Man ne sera pas à la maison avant deux heures, et je suis nue et seule dans le désert sans lui. Je me sens effrayé, perdu, frissonnant dans le noir. Je veux ma maman. Je veux m'éloigner.

Je veux aller dans un monde où il n'y a pas de serpents. Où une femme peut marcher sur le carrelage de sa salle de bain sans crainte. Où une personne peut utiliser une marmite aux fins prévues : fabriquer de la nourriture pour nourrir sa famille.

Je veux vivre dans un monde où les Basset Hounds interviennent et aident à lutter contre la vermine dont ils sont censés s'occuper.

Mais pour paraphraser mon cher Porc dans Emporté par le vent :

Wantin' n'est pas gettin'!

Comme Pork avait raison.

Pataugeant dans les eaux maudites d'Hadès,
Femme pionnière

P.S. Un serpent est-il considéré comme de la vermine ?