Oh, je suis Dirty Dan, l'homme le plus sale du monde...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Je n'ai jamais pris de douche.
Tu ne peux pas voir ma chemise, elle est tellement couverte de saleté
Et mes oreilles en ont assez pour faire pousser des fleurs.
—Shel Silverstein

Dimanche, j'ai atteint une étape importante dans ma vie. Je suis devenu le plus sale que j'aie jamais été.

Je me suis réveillé et je me suis habillé pour l'église, où, supposait-on, mon âme serait lavée. Quand je suis sorti de notre maison, j'ai marché dans un tas de fumier de vache frais (lire: fumant), laissé en cadeau par notre nouvelle vache vivant sur notre porche. Il faisait environ quinze pouces de diamètre, ce tas, et mettons les pendules à l'heure et disons qu'un tas de fumier de vache vieux de deux minutes sent ensemble très différent (lire : pire) de ceux que vous voyez dans les films qui ont été autorisés à durcir au fil des jours. Ou pire, ceux en polystyrène ou en résine.

empreintes de pas dans le sable poème

Ces producteurs de films. Ils ne savent rien du monde réel.

Je ne sais toujours pas quoi faire de mon talon noir. Au moment où j'écris ceci, il se trouve toujours à l'extérieur au-dessus de la mangeoire en vrac des chiens, attendant son sort. Je ne suis pas sûr que quoi que ce soit puisse le sauver.

J'ai changé mon pantalon (du fumier sur l'ourlet) et mes chaussures, je me suis signé, j'ai repris mes esprits et je me suis rendu à l'église, où je me suis perdu dans le message inspiré de notre pasteur presbytérien. Nous avons chanté les cantiques d'antan qui ont été chantés dans l'église depuis sa construction il y a tant d'années, et j'ai respiré l'expérience ; l'église sentait l'amour, le bois et les vieilles dames parfumées.

Les choses se sont rapidement dégradées à partir de là.

J'ai quitté l'église et j'ai glissé sur une flaque d'eau, éclaboussant de l'eau brune partout sur ma deuxième paire de pantalons noirs pour la journée, et vous pouvez oublier l'église la semaine prochaine parce que je n'ai pas le temps d'apporter deux paires de pantalons noirs vers et depuis le femmes de ménage en ce laps de temps, et tout le monde sait que je ne peux pas aller à l'église sans mon pantalon noir.

Je sais que Dieu comprendra.

Je suis rentré de l'église à la maison, j'ai mis mon jean préféré et j'ai préparé du poulet frit pour le déjeuner. Le poulet frit est un gâchis gras, et j'ai envisagé de vendre ma cuisine au plus offrant plutôt que de la nettoyer. J'ai donc eu une idée géniale : je demanderais à mes quatre enfants de nettoyer la cuisine et je sortirais pendant une heure. J'avais besoin de ramasser notre jardin après un hiver d'humidité froide, de feuilles accumulées et un mois consécutif de vents terribles qui ont soufflé toutes sortes de débris dans notre jardin d'aussi loin que Portland. C'est vrai; J'ai regardé le cachet de la poste.

Les enfants ont accepté ma proposition ; ils adorent s'arroser avec le robinet de la cuisine. Une heure plus tard, je n'avais fait qu'effleurer la surface du désordre à l'extérieur. Plus je ramassais, plus le désordre augmentait. J'ai rangé tout le bois de chauffage, empilé tous les morceaux éparpillés qui étaient tombés du rack et collecté toutes les bûches que mes enfants avaient disposées dans la cour pour tenter de construire un cours d'agilité pour Charlie.

Il n'a jamais été beaucoup utilisé.

Sous des morceaux de bois et des tas de feuilles, j'ai trouvé des déchets humides et visqueux qui avaient été dispersés par des animaux ou soufflés de Portland, et parfois quelque chose de vert, de jaune ou de marron coulait sur ma main gantée et je devais l'essuyer sur mon jeans. J'ai bâillonné deux fois. Violemment.

J'ai récupéré la pelle à neige dans mon garage et j'ai ramassé pas moins de quatorze galettes de vache sur notre porche - l'équivalent de deux jours de bénédictions nous ont été laissées par nos deux vaches - et pendant que j'essuyais les taches, les bénédictions laissées, des petits morceaux de s'est envolé et a atterri sur mes vêtements et mon cou. J'ai ressenti l'impact. Je l'ai senti aussi.

C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que les veaux de l'étable avaient besoin d'être nourris, alors j'ai couru dans la maison (où mes enfants travaillaient encore et se pulvérisaient les uns les autres) et j'ai réparé trois bouteilles d'aliment de remplacement puant et dégoûtant. Quand je suis entré dans la grange, j'ai marché dans un nouveau tas qui était encore plus puant que celui que j'avais rencontré plus tôt ce matin-là, et j'ai commencé à pleurer. Les trois veaux se sont précipités vers moi et ont commencé à sucer mes vêtements pendant que je disposais et plaçais les biberons dans leurs positions standard : un tenu fermement dans chaque main, le troisième tenu fermement entre mes cuisses, mamelon pointant vers le bas pour le plus petit veau du groupe. C'est un équilibre précaire ; si l'une des bouteilles tombe, tout le château de cartes peut tomber par terre. Et les mollets peuvent rapidement prendre le relais et commencer à me sucer les cheveux. Ou mon front. Ou pire.

Je n'aime pas y penser.

Les veaux ont aspiré leur déjeuner et j'ai laissé la grange couverte de fumier, de poils de veau et de salive de veau, qui pourraient en fait être mis en bouteille et vendus comme lubrifiant industriel. En rentrant à la maison pour laver les bouteilles, je me suis demandé pourquoi je n'étais pas en train de me reposer à l'intérieur. Se reposer avec un de ces masques de sommeil rembourrés de satin rose brodés des mots princesse ou alors Diva au repos . C'est ce que les gens sont censés faire le dimanche après-midi.

C'est alors que Marlboro Man a refait surface. Il travaillait sur des veaux dans les enclos et était couvert de son propre pot-pourri de sang, de fumier et de boue. Eeeewwwww ! J'ai pleuré quand il s'est approché de moi dans le garage. Vous êtes DIRRRRRRRRRTY ! Puis il m'a chassé chevaleresque et m'a plaqué au sol, où il m'a serré dans ses bras et m'a embrassé juste assez longtemps pour donner un peu de sa crasse à ma personne. Il fait toujours ça.

anges numéro 27

Puis les chiens sont arrivés et m'ont léché à mort. Le mucus des yeux de Charlie s'est enroulé sur ma manche

J'ai commencé à pleurer et Marlboro Man est retourné aux enclos. Puis je me suis levé et je me suis demandé si j'avais pensé à mettre du déodorant ce matin-là. Quelque chose m'a soudainement dit que non.

numéro d'ange 909

C'est alors que mon bébé est sorti de la maison. Je viens de craquer, maman , gémit-il en se serrant le ventre.

Pour ce qui est de ma l'estomac, il a fait une embardée alors que je me demandais quelles seraient les retombées à l'intérieur. Je déteste vomir, déteste ça. Mais j'ai un air heureux. Tu l'as fait, bébé ? dis-je de ma voix de mère sirupeuse.

Il acquiesca. JE FWEW UP SUR MON FWOOR ! Il pleure.

Tapis . L'été!

Je suis entré dans la maison, j'ai enlevé mes bottes de boue et mes gants de travail et je suis monté à l'étage pour constater les dégâts, qui étaient à la fois littéralement et psychologiquement profonds. J'ai fait le nettoyage des vomissures, en commençant par des serviettes en papier pour les gros morceaux (excusez-moi pendant que je m'étouffe un instant. merci), puis en passant des chiffons de nettoyage imbibés d'eau chaude savonneuse.

J'ai terminé le projet de nettoyage, me récompensant en jetant cérémonieusement les chiffons à la poubelle avec leurs frères jetables. Je ne pouvais tout simplement pas supporter de les réintroduire dans ma maison paisible et sereine. Je ne pouvais pas supporter de les laver dans la même machine avec mes chemises de nuit.

Je suis retourné dehors, inhalant de l'air frais par ma cavité nasale dans l'espoir que cela éliminerait les odeurs résiduelles de :

Fumier de vache frais et fumant
Poulet frit huileux et gras
Lait de remplacement
Caca de veau (à ne pas confondre avec du fumier de vache frais et fumant)
salive de chien
Probablement pas de déodorant
Vomir

Finalement, j'ai terminé mes travaux à l'extérieur. Et en fait, je n'ai pas fini. J'ai abandonné et j'ai démissionné, puis je suis retourné à la maison pour préparer le dîner : escalope de poulet. (Pour ceux d'entre vous qui ont vu la recette sur The Pioneer Woman Cooks et ont envisagé de la faire ce soir, je comprendrais si vous avez en quelque sorte perdu l'envie. Pas de rancune.) J'ai enlevé mes bottes de boue et je me suis soigneusement lavé les mains , choisissant de ne pas changer de vêtements parce que je plaisante ? Je n'ai plus de fierté.

J'ai pilé des poitrines de poulet, les ai frites dans de l'huile (plus de puanteur de volaille frite - youpi !) une sorte de capes de super-héros. Capes de super-héros en satin floral et calicot et lavande.

Lorsque vous préparez le dîner à la hâte, vous faites un gâchis. J'ai mis de la farine sur ma chemise - un beau contraste avec le fumier de couleur rouille - et mes cheveux sentaient l'oiseau grésillant pour la deuxième fois de la journée.

C'est à ce moment-là que Marlboro Man est arrivé, a finalement fini de travailler les veaux. Couvert d'encore plus de sang (en partie le sien, à cause d'une coupure), de fumier et de boue qu'il ne l'était auparavant, il enleva ses bottes et traversa la cuisine jusqu'à l'endroit où je me tenais, me tapotant les fesses en passant.

signification du numéro 212

Mec… nous sommes un spectacle, n'est-ce pas ? ai-je remarqué.

Nous étions. Lui avec son épais manteau de diverses substances corporelles et moi avec… eh bien, la même chose. Je n'étais pas à Los Angeles, c'est sûr. Je n'étais pas à Chicago ou à New York… ni même à Amarillo. J'étais à Dirtville, également connue sous le nom de Stenchtown, généralement appelée Nasty City, aux États-Unis. Et même si j'étais sûr que c'était probablement la plus sale que j'aie jamais été, il y avait eu plein de fois au cours des treize dernières années où j'avais s'est rapproché. J'étais un cochon, un cochon puant d'épouse et de mère. J'ai pensé aux heures que je passais à me préparer et à me préparer pour mes rendez-vous avec Marlboro Man. Je me souviens de la lotion pour le corps parfumée que je portais. Jill Sander. C'était divin.

Jusqu'où j'étais tombé.

Je ne sais pas… je pense que tu es plutôt sexy , il a dit. Comme si tu travaillais dur . Puis il s'avança vers moi, agrippant ma taille avec ses mains et s'approchant pour une étreinte. Ses lèvres se dirigeaient droit vers mon cou, je pouvais le dire.

Je pense que tu es plutôt sexy . Normalement, j'aurais laissé un compliment de cette ampleur s'imprégner et voyager directement dans mon cœur. Si Marlboro Man complimente une chemise, par exemple, je la porterai pendant trois semaines d'affilée. S'il remarque sur mes cheveux, je répéterai le style pendant une cinquantaine d'années. Si Marlboro Man aime le look que j'ai, je le pousserai à l'extrême.

Mais dans ce cas, j'ai juste crié. Nooooon ! Êtes-vous fou??? Ne me touche pas ! Je pue! J'ai pleuré.

Puis j'ai couru à la salle de bain et j'ai pris une longue douche chaude, nettoyante et stérilisante.

Ma tuile pourrait ne jamais récupérer.