Frontier Follies Chasing Horses
Remarque : Près de dix ans après mon mariage avec un éleveur de bétail, je reste désemparé en ce qui concerne le bétail, les chevaux et l'agriculture en général.
Cela dit, j'aime toujours me porter volontaire pour chasser les chevaux de mon mari dans la grange les nuits avant qu'il ne travaille le bétail. Cela lui fait gagner du temps le matin et me fait me sentir utile, utile et pertinent (comme si donner naissance à quatre de ses rejetons ne suffisait pas.) De plus, c'est une activité de ranch relativement simple et directe avec un objectif clair : sortir dans le pâturage. Trouvez les cinq chevaux. Escortez-les jusqu'à la grange pour la nuit. Un jeu d'enfant, non ?
Examinons hier soir : je saute sur le 4 roues. Cela prend cinq minutes pour le faire démarrer parce que je n'arrive pas à me rappeler jusqu'où tirer le levier de starter, et une fois qu'il démarre, il cale sept fois avant que je le sorte enfin du garage. Je dis merde quatre fois.
Ensuite, je dois localiser les chevaux. Je peux partir dans l'une des deux directions. Je choisis le mauvais chemin, passant dix minutes à faire le tour du pâturage vide. Je dis bon sang et me retourne.
Je les trouve enfin. Je conduis poliment à côté des chevaux et ils me fixent comme si j'étais un geek lors d'une fête au lycée. Ce sont les enfants populaires et je suis le spazoïde, et ils le savent. Ils commencent à s'éloigner de moi. J'accélère et décroche. Je dis merde.
Je redémarre le 4 roues et me dirige vers la grange en espérant qu'ils me suivront. ' Allez les gars !', Je plaide. Ils se lèvent et regardent. ' Vous bâtards , je marmonne. Ils se moquent de moi maintenant. Je commence à être coché. Je me retourne, faisant un énorme cercle autour des fesses équines. Je le terrassais, dans l'intention de les faire sursauter et de les soumettre. Trois vont à droite, deux vont à gauche, et je prononce une phrase inappropriée contenant le mot ' mère '.
Il fait nuit maintenant. Je décide de retourner à la maison pour dire à Marlboro Man que c'était interdit, donc il aura assez de lumière pour le faire lui-même. À mi-chemin de la maison, cependant, je change d'avis. COMME L'ENFER, j'abandonne. COMME L'ENFER, je lui dis que je ne pouvais pas amener ses stupides et méchants chevaux dans la stupide et méchante grange. Je me retourne.
Je conduis jusqu'à la grange, remplis un seau d'avoine et retourne vers les bourreaux. Seulement cette fois, je prends un itinéraire alternatif à travers un autre pâturage. L'herbe mesure quatre pieds de haut et je porte mes sandales Teva, alors à chaque fois qu'un brin d'herbe me frôle les orteils, je crie fort, certain qu'un cobra m'a mordu.
Tant que la logique prévaut, je deviens également convaincu qu'il doit y avoir un tueur en série, ou au moins un troll, tapi dans l'herbe, attendant que je passe devant pour qu'il puisse attraper mes chevilles. Je veux soudainement ma maman.
Je repère à nouveau les chevaux. Je m'approche d'eux, descends du véhicule, lève le seau d'avoine, et d'une voix agréable, dis aux chevaux que je déteste leurs tripes et pourraient-ils s'il vous plaît apporter leurs vilains fesses ici et me suivre à la grange ?
L'avoine travaille et ils se dirigent vers moi. Je remonte sur le 4 roues et j'accélère. Ils se sont arrêter. Je recule et descends du 4 roues. ' Allez les gars !' Ils regardent. J'enfonce violemment ma main dans le seau et crie : ' Allez, gros saindoux ! C'est ce que tu veux ?' Ils serpentent et mangent à tour de rôle l'avoine de ma main. Leur bouche est douce et veloutée.
Je remonte dans le véhicule et j'accélère. Les chevaux s'arrêtent. Enfin, avec un bras tendu, je tiens le seau du côté gauche du véhicule, le secouant constamment pendant que je conduis. Mon bras se convulse de douleur. Les chevaux me suivent sur un demi-mille jusqu'à la grange, où je leur donne une auge pleine d'avoine et les épingle pour la nuit. Je leur donne à tous une tape semi-amicale, dis ' Bonne nuit, salauds ', et effleurez l'un d'eux sur le derrière pendant que je m'éloigne. ' Ha,' Je pense. 'Je lui ai vraiment montré.'
Je ne peux pas sentir mon côté gauche alors que je me traîne dans la maison, décidant d'oublier la promesse que je me suis faite de monter dans le Stairmaster. Marlboro Man lève les yeux de son livre et demande : ' Eh bien, les avez-vous eus ?
Je lance mon Tevas avec désinvolture, me laisse tomber sur le canapé et dis : ' Ouais. aucun problème . '
