Chien Politique

Dog Politics

Mes promenades du soir sont toute une aventure.

Tout d'abord, avant même de pouvoir partir, je dois trouver des écouteurs pour pouvoir écouter n'importe quel podcast macabre sur le vrai crime auquel je suis accro. Actuellement, c'est Casefile, raconté par un homme avec probablement l'accent australien le plus fort que j'aie jamais entendu de ma vie. Je me demande si son accent est fort par rapport aux autres Australiens - s'il est comparable, disons, à un accent de Boston ici aux États-Unis - ou s'il s'agit simplement d'un accent australien normal. Mais tout cela est discutable si je ne trouve pas d'écouteurs, et les écouteurs dans notre maison sont pires que les chargeurs d'iPhone en ce sens que ce qui est à eux est à eux et ce qui est à moi est aussi à eux. Je ne pourrai jamais les trouver, jamais. Alors je suis frustré parce que j'ai dépensé de l'énergie pour mettre mes chaussettes et mes chaussures de tennis (je ne les appelle pas chaussures de course, remarquez, parce que je ne cours pas avec. Là encore, je ne joue pas au tennis avec eux non plus . Mais bon.) et je veux sortir et marcher avant de changer d'avis. Alors je demande à tout le monde dans la maison d'arrêter ce qu'ils font et de me trouver une paire d'écouteurs dang-et quand une paire est enfin trouvée, elle est nouée et emmêlée… acheter un coffre-fort pour ranger toutes les fiches et tous les cordons qui me sont chers.

A la seconde où je sors par la porte d'entrée, je suis repéré. Je devrais plutôt dire que mes chaussures de tennis sont tachetées. Les chiens savent instantanément quand je suis sorti pour une promenade, et ils commencent à faire des backflips, des hurlements et des sauts et d'autres choses qui amèneraient l'observateur moyen à croire que ces pauvres chiens ne doivent jamais se promener, jamais. Peu importe qu'ils viennent de se promener il y a 24 heures, et peu importe qu'ils vivent dans un ranch et puissent aller où et quand ils le souhaitent. Mais quand c'est l'heure de marcher, ils deviennent fous ! Pourtant, je dis mon obligatoire WANNA GO FOR A WALK ???? car même s'ils paniquent quand je sors pour la première fois, ils font presque sauter un joint une fois que je dis cette phrase. Ensuite, nous traversons notre allée et descendons la route.

La première chose que nous devons nous écarter une fois que nous avons traversé la garde du bétail, c'est d'éliminer leur caca. Je pense qu'ils le gardent pour moi ; dois-je me sentir honoré ? Charlie va à l'est de la clôture, Duke descend la route et s'enfonce un peu dans le pré de foin, Presley opte pour le fossé, et Walter et Lucy vont en quelque sorte là où leur cœur leur dit d'aller. Je continue de marcher comme si je ne remarquais rien (je ne veux pas leur donner le trac, après tout) mais pendant tout ce temps je me demande comment ces chiens pourraient rester réguliers si je ne me présentais pas avec mon chaussures de tennis une fois par jour. Je veux dire, sheesh ! Occupez-vous de vos affaires pendant votre temps libre, toutous !

À partir de là, les choses deviennent vraiment ténues. Les laboratoires partent dans une direction, ostensiblement pour trouver des lapins. Charlie part dans une direction différente, apparemment pour trouver des lapins. Walter… eh bien, je ne sais pas ce que fait Walter. Il s'attarde dans le fossé, puis court dans le pâturage pour chasser quelque chose, puis hurle, puis va trouver Charlie. Pendant ce temps, Presley, notre berger allemand intensément fidèle, ne me quitte pas. Pas une seule seconde. J'essaie de l'encourager à sortir dans le pâturage avec les autres chiens pour qu'il puisse s'ébattre et jouer, mais il me regarde comme si je n'avais aucune idée de sa race, ce que je ne connais pas mais je commence à comprendre apprendre. Son seul but dans la vie est de me garder (et le reste de la famille) dans son viseur et de s'assurer qu'aucun mal ne nous arrive. Nous ne l'avons pas eu à cette fin, mais c'est une sorte de bel avantage étant donné que je marche sur la route en écoutant des podcasts macabres sur le vrai crime.

De temps en temps, tous les chiens se rassembleront sur la route et auront un peu de temps hors des herbes hautes, et inévitablement, Lucy se dirigera vers Charlie pour qu'elle puisse le lécher à mort. Vous vous souviendrez peut-être au fil des mois et des années que Lucy (et parfois Duke) ont la mauvaise habitude d'aimer tellement les Bassets qu'ils se lèchent frénétiquement le visage au point qu'ils les dominent presque. Walter fait un travail efficace pour serrer leurs museaux avec ses dents s'ils vont trop loin, mais comme Charlie a été quelque peu affaibli par sa maladie au cours de la dernière année, il n'est parfois pas en mesure de les repousser. Lucy est particulièrement coupable du léchage. Donc, lors de nos promenades, quand elle se dirige vers Charlie pour commencer à le lécher, je dis sévèrement NON à Lucy et je m'approche pour les séparer moi-même.

Eh bien, Presley a prêté attention à cela, et maintenant ses instincts protecteurs s'étendent également à Charlie. Maintenant, quand Lucy se dirige vers Charlie, je n'ai même pas besoin de dire quoi que ce soit - Presley court immédiatement et se met entre Lucy the Licker et Charles… et si elle essaie de passer, Presley lui serre le cou et l'éloigne.

C'est bien beau, sauf que si Duke est présent lorsque Presley protège Charlie de Lucy, Duke devient protecteur de sa sœur et il commence à montrer à Presley qui est le patron, ce que Presley accepte pleinement car il a vu de première main ce que Duke peut faire à un tatou. Cela laisse donc Charlie vulnérable à une attaque de léchage à nouveau, alors je vais dire non à Lucy, ce qui déclenche l'instinct protecteur de Presley, puis le cycle recommence. Puis, à un moment donné, si je me penche et que je caresse Charlie, Duke se fraye également un chemin pour une égratignure à l'oreille. Charlie se décolle à la perspective de partager mes affections avec l'un des autres chiens, bien sûr, et commence à grogner contre Duke. Puis Duke commence à le lécher et un pandémonium s'ensuit.

Ensuite, Walter arrive et commence à hurler d'une manière très comique, bien qu'il n'ait aucune idée que c'est drôle du tout. Et c'est ce qui le rend drôle.

Et tout cela est coloré par le podcast macabre du vrai crime que j'écoute dans mes écouteurs enchevêtrés. Hé, au moins ce n'est pas un podcast de politique !

J'ai toute la politique que je peux gérer avec mes chiens.