100 meilleures blagues de papa qui sont si mauvaises qu'elles sont bonnes

100 Best Dad Jokes That Are Bad Theyre Good

Ah, papa plaisante. Où serions-nous sans les doublures dignes de gémissements de notre vieil homme ? Si vous connaissez la réponse automatique à « J'ai faim » (« Bonjour, faim, je suis papa ! »), alors vous êtes sûr de vous amuser avec ces blagues drôles et ringardes. Ils fonctionnent pour toutes les occasions, que vous en tiriez un rapide sur vos amis, vos enfants ou même que vous veniez avec Messages pour la fête des pères pour votre propre pop. La meilleure partie de ces blagues idiotes, c'est qu'elles vous feront toujours rire, quelle que soit votre humeur. Qui ne sourireait pas une fois qu'il découvrirait que pour faire danser un mouchoir, vous avez pour y mettre un peu de boogie ! Ou ce fromage qui n'est pas le vôtre s'appelle 'fromage nacho'— roulement de tambours * Ba Dum Tss. Le meilleur cadeaux pour papa cette année pourrait bien être une appréciation de sa propre marque d'humour unique !

Ces blagues et jeux de mots si mauvais qu'ils sont bons sont exactement ce que le médecin a ordonné pour mettre une tournure stupide dans votre journée. Nous sommes sûrs que Ladd Drummond apprécie une blague de papa ringard-il aime une bonne farce, après tout. Peut-être qu'il surprendra Ree et lui dira qu'il suit un régime à base de fruits de mer : il voit de la nourriture, puis il la mange ! Essayez l'une de ces blagues de papa terribles mais hilarantes sur votre famille ce soir - ils ne pourront s'empêcher de rire !

Meilleures blagues de papa ringard

• Arrêtez de chercher le match parfait ; utilisez un briquet.
• Peut Février Mars? Non, mais avril mai !
• Pourquoi 6 avait-il peur de 7 ? Parce que 7 a mangé neuf!
• Je dors tellement bien que je le fais les yeux fermés.
• Essayez le régime à base de fruits de mer : vous voyez la nourriture, puis vous la mangez.
• Comment appelle-t-on un crayon avec deux gommes ? Inutile.
• Avez-vous entendu celui sur le toit? Peu importe, c'est au-dessus de votre tête.
• Qu'est-ce qui est marron et collant ? Un baton.
• Je détestais les poils du visage, mais ils ont poussé sur moi.
• Il faut vraiment du courage pour être un donneur d'organes.
• Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre !
• Qu'a dit le plombier au chanteur ? Beaux tuyaux.
• J'allais raconter une blague sur le voyage dans le temps, mais tu n'as pas aimé.
• Comment gérer la peur des ralentisseurs ? Tu t'en remets petit à petit.
• J'ai commandé un poulet et un œuf en ligne. Je vous le ferai savoir.
• Je lis un livre anti-gravité. Je ne peux pas le lâcher !
• J'éviterais les sushis à ta place. C'est un peu louche !
• Quel état est connu pour ses petites boissons ? Minnesota.
• Quel est le mot de passe de Forrest Gump ? 1forrest1
• Que portent les maisons ? Une adresse.
• Qu'ont dit les deux morceaux de pain le jour de leur mariage ? C'était du pain à première vue.
• Quel genre de chaussures une personne paresseuse porte-t-elle ? Flâneurs.
• Qu'a dit l'océan à la plage ? Rien, il a juste agité.
• Que se passe-t-il lorsqu'un bonhomme de neige fait une crise de colère ? Il a une crise.

Meilleurs jeux de mots pour papa

• Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas tenir debout tout seul ? C'était deux fatigués !
• Vous voulez entendre une blague sur la construction ? J'y travaille encore !
• Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Des empâtements.
• Comment un avocat fait-il ses adieux ? Je vais te poursuivre !
• Vous ne pouvez pas faire confiance aux atomes. Ils composent tout !
• Qu'est-ce qui a fait rougir la tomate ? Il a vu la vinaigrette.
• Puis-je plonger dans cette piscine ? C'est profond.
• Qu'est-ce que le buffle a dit à son fils quand il est parti ? Bison!
• Pourquoi les vampires semblent-ils toujours malades ? Ce sont des cercueils.
• Quel instrument de musique trouvez-vous dans la salle de bain ? Un dentifrice tuba !
• Quel état a le plus de rues ? Rhode Island.
• Comment les astronomes organisent-ils une fête ? Ils planète.
• Pourquoi les abeilles ont-elles les cheveux collants ? Parce qu'ils utilisent un nid d'abeille.
• Pourquoi les melons ont-ils des mariages ? Ils cantaloup !
• Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril? Vous êtes sous un gilet !
• Comment appelle-t-on un chat qui ment ? Un lion.
• A quoi sert un piment fouineur ? Il obtient des affaires de jalapeño.
• Si un enfant refuse de faire la sieste, est-il coupable d'avoir résisté au repos ?
• Avez-vous entendu parler de la prise qui s'est battue avec le cordon d'alimentation ? Il pensait qu'il pouvait s'accrocher à lui.
• Comment appelle-t-on un poisson de fantaisie ? So-poisson-ticée.
• Si les averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'apportent les fleurs de mai ? Pèlerins.
• Comment faire 7 pair ? Vous enlevez le s.
• Quel genre de voitures les œufs conduisent-ils ? Yolkswagens.
• Où les professeurs de mathématiques partent-ils en vacances ? Times Square.
• Pourquoi le stade était-il si chaud après le match ? Parce que tous les fans sont partis.

Meilleures blagues de papa sur une ligne

• Si deux végétariens se disputent, cela s'appelle-t-il toujours du bœuf ?
• RIP de l'eau bouillante, vous serez brumisé.
• J'ai dit à mon médecin que j'avais entendu un bourdonnement, mais elle a dit que c'était juste un bug qui circulait.
• J'ai mangé une horloge l'autre jour. Cela prenait beaucoup de temps.
• J'ai une conscience propre—elle n'a jamais été utilisée.
• J'ai écrit une fois une chanson sur une tortilla, mais c'est plus un wrap.
• Vous pouvez dire que c'est un cornouiller à son écorce.
• Quand une blague se transforme-t-elle en blague de papa ? Quand cela devient évident.
• Ils disent que 3/2 personnes sont mauvaises en fractions.
• Les chiens ne peuvent pas utiliser les appareils d'IRM, mais le catscan.
• Le véhicule d'une sorcière va brrrroom brrrroom !
• Je m'inquiète pour le calendrier car ses jours sont comptés.
• Chers maths, il est temps de grandir et de résoudre vos propres problèmes.
• Je ne connais que 25 lettres de l'alphabet, je ne sais pas y.
• Je ne fais pas confiance aux escaliers, ils préparent toujours quelque chose.
• J'avais l'habitude de jouer du piano à l'oreille, mais maintenant j'utilise mes mains.

Meilleures blagues de papa stupide

• Quel groupe de rock a quatre hommes qui ne chantent pas ? Mont Rushmore.
• Mon patron m'a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi !
• Comment appelez-vous du fromage qui ne vous appartient pas ? Fromage nacho.
• « Tu t'es fait couper les cheveux ? » Non, je les ai tous coupés.
• Je me demandais pourquoi le frisbee ne cessait de grossir. Puis ça m'a frappé.
• Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Ça ne fait rien. C'est déchirable.
• Combien de pommes poussent sur un arbre ? Tous!
• Je me parle parce que parfois j'ai juste besoin de conseils d'experts.
• J'étais accro au hokey-pokey jusqu'à ce que je me retourne.
• Quel concert ne coûterait que 45 centimes ? 50 Cent avec Nickelback !
• Comment appelle-t-on quelqu'un qui raconte des blagues à papa mais qui n'est pas papa ? Un faux papa.
• Je pourrais raconter une blague sur la pizza, mais c'est un peu ringard.
• Si vous voyez un crime dans un Apple Store, êtes-vous un iWitness ?
• J'adore raconter des blagues à papa. Parfois, il rit même.
• Je déteste le Velcro. C'est une arnaque.
• Le printemps est là! J'étais tellement excitée que j'ai mouillé mes plantes.
• J'ai dû vendre mon aspirateur. Tout ce qu'il faisait, c'était ramasser la poussière.
• Savez-vous combien de personnes sont mortes dans un cimetière ? Tous.
• 'Je t'appellerai plus tard.' Ne m'appelle pas plus tard, appelle-moi papa.
• Si le lève-tôt attrape le ver, je dormirai jusqu'à ce qu'il y ait des crêpes.
• Le mariage était si beau, même le gâteau était en gradins.

Meilleures blagues de papa pour les enfants

• Comment faire danser un tissu ? Mettez un peu de boogie dedans !
• Quel type de lait provient d'une vache choyée ? Lait gâté.
• Quel est le déjeuner préféré d'un monstre marin ? Poissons et bateaux.
• Comment appelle-t-on un alligator en gilet ? Un enquêteur.
• Un kangourou peut-il sauter plus haut qu'une maison ? Bien sûr, les maisons ne peuvent pas sauter.
• Pourquoi les cochons sont-ils si mauvais en sport ? Ils monopolisent toujours le ballon.
• Pourquoi ne pas raconter une blague à un œuf ? Ça va craquer.
• Qu'est-ce qu'un pied long et glissant ? Une pantoufle.
• Pourquoi l'épouvantail a-t-il remporté un prix ? Il était exceptionnel dans son domaine.
• Quel est le type de chaussures préféré d'un ninja ? Baskets!
• Qu'est-ce qui est orange et ressemble à un perroquet ? Une carotte!
• Comment un pingouin construit-il une maison ? Igloos ensemble.
• Pourquoi personne n'est ami avec Dracula ? Il est une douleur dans le cou.
• Où apprenez-vous tout sur la crème glacée? L'école de Sundae.